• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:32 

Люблю я задумываться обо всем, о разных вещах, люблю задумываться над задумчивостью, обдумывая каждую пришедшую в голову мысль, давольно давно занимаюсь этим неблагодарным занятием, но на предложения окружающий, что мол надо меньше думать, а побольше радоваться, у меня лишь возникает ухмылка. Кто мы такие, кем мы станем, если перестанем задумываться о разных вещах, о жизни и смерти, о любви и сексе, о чувствах и поступках, мы превратимся в животное, коим когда то являлись. Не могу отрицать, что такая жизнь куда проще, говорить, что скажут по телевизору, одеваться, как скажут журналы и поступать, как написано в интернете, очень удобно, не нужно напрягать голову, не нужно строить планов, просто прочитаем о том, как живут другие и будем стараться жить также, конкуренция в чистом виде, без нее обезъяна никогда бы не взяла в руки камень и в конечном итоге не построила бы электростанции и космические шатлы, но конкуренция должна быть не такая, какой ее представляют многие. Видя, что другой человек живет лучше тебя, не нужно стремиться жить как он, нужно стремиться жить лучше него и по достижении этого, искать новую точку, новый барьер, который необходимо преодалеть.
Но вообще то я не об этом хотел написать. Мне частно приходит в голову вопрос, что есть Я и что есть Он или Она, в понимании личности. Вообще, что такое личность? Википедия пишет:
Личность — относительно устойчивая система поведения индивида, построенная прежде всего на основе включенности в социальный контекст. Стержневым образованием личности является самооценка, которая строится на оценках индивида другими людьми и оценке, которую даёт себе сам человек.
Личность — результат процесса воспитания и самовоспитания. «Личностью не рождаются, а становятся» А. Н. Леонтьев. Дети не обладают личностью, поскольку ответственность за их поступки вменяется их родителям. По мнению Л. И. Божович, можно выделить два критерия сформировавшейся личности:
1) Человека можно считать личностью, если в его мотивах существует иерархия в одном определённом смысле, а именно если он способен преодолевать собственные побуждения ради чего-то другого. В таких случаях говорят, что субъект способен к опосредованному поведению. При этом предполагается, что мотивы, по которым преодолеваются непосредственные побуждения, социально значимы.
2) Способность к сознательному руководству собственным поведением. Это руководство осуществляется на основе осознанных мотивов-целей и принципов. От первого критерия второй отличается тем, что предполагает именно сознательное соподчинение мотивов. Просто опосредованное поведение (первый критерий) может иметь в своей основе и стихийно сложившуюся иерархию мотивов, и даже «стихийную нравственность»: человек может не отдавать себе отчёта в том, что заставило его поступить именно таким образом, и тем не менее поступить нравственно. Таким образом, хотя во втором признаке также имеется в виду опосредованное поведение, подчёркивается сознательное опосредование. Оно предполагает наличие самосознания как особой инстанции личности.
Личность — это индивид, осознающий свою индивидуальность.

Интересно, сам впервые прочитал описание данного термина и немного шокирован. Кажется, что главным, ключевым здесть является "Способность к сознательному руководству собственным поведением", и вроди бы каждый, кто это прочтет, скажет что все его действия и поступки действительно осознанны, что все его действия рождают его Я, после чего он их обдумывает и принимает решения, совершать это действие, или нет. Но тогда возникает резонный вопрос, что же все такие есть Я, откуда оно взялось вообще? Когда человек рождается, у него нет никакх признаков личности, он по сути всего лишь кусок мяса или, если хотите то же простейшее животное, что подчиняется лишь своим инстинкам, которые складывались тысячилетиями. С самого рождения нас окружают другие люди, они дают нам примеры для подражания, мы смотрим на них и пытаемся скопировать их движения, их манеру говорить, слова, которые мы слышим. В итоге это самое Я ничто иное, как совокупность всех людей, их Я, которые мы переняли на себя, от каждого по крупинке, это как рассыпать мешок риса, сколько бы раз ты его не рассыпал, у тебя никогда не получится двух одинаковых рисунков, хотя сами зерна какие были, такие и остались.
Но в этом личностью можно назвать лишь то Я, которые доподлинно знает, от кого и откуда являются ее мысли, какой комбинацией встречанных на пути людей рождаются желания, никак не связанные с инстинктами и потребностями. Многие ли могут сказать, что точно знают, почему им сегодня захотелось съесть сникерс или выпить пиво? В нашем обществе львинная доля всех мыслей и желаний навязана нам специально, со злым умыслом, в который далеко не каждый даже поверит, не гвооря уже о возможности понять и объяснить.
Но суть опять же не в этом, ведь раз это мой дневник, речь и идет обо мне лично. Я рассматриваю все предложенные обществом модели поведения как маски, которые мы надеваем вставая утром с постели и снимаем лишь когда остаемся в полном одиночестве, когда нас никто не видет и не слышит, тогда, когда мы можем быть теми, кто был изначально, т.е. никем, куском мяса, абсолютно чистым, абсолютно свободным от всего. Лично я так и не смог найти то место и время, ту ситуацию, в который бы все мои маски, вс едо единой были бы сняты, но причина даже не в этом, причина в том, что некоторые из них настолько сильно слились с нашей сущностью, что многие ошибочно принимают их за своё истинное Я, называя первородную маску личностью. Опять же НО, что будет если все же содрать весь этот налет с человека? Не останется ровным счетом ничего, лишь пустота в глазах и не единой мысли в голове, что наталкивает на мысль о том, что смерть-это ничто иное, как лишь избавление от человечности, от всего что мы когда либо видели и знали, что умерев, мы возвращаемся к исходной точке нашей жизни, которую можно было бы сравнить с замкнутым кругом, а пока мой круг не замкнулся, я продолжу анализировать, мечтать и фантазировать, этов сё, что есть у меня и никто не в праве это забрать или осуждать.

11:55 

Пилот, "Гуру"

Когда на деревьях вырастут глаза,
Мы поймем, что мы не одни.
Что за нами давно следят издалека,
И кто-то давно считает наши шаги
По улице домой. Руки в карманах -
- Я уверен, что завтра все будет лучше, но
Если это никто не заметит,
Мне будет до фени! Мне будет все равно!

Обещай вырастить лес снова!
Обещай укрыть от глупцов слово!
Если я еще в этот мир сдуру
Вернусь, не бросай меня, гуру!

Когда на углах домов вывесят флаги,
Мы поймем, что это пиз..ц!
Мы будем быстро зашнуровывать кеды,
Но кованые сапоги бегают быстрее сердец!
В крике детей, в звоне стекла
Мы разделим с тобой подкову напополам,
Зашифруем свои имена
И пойдем искать друзей по чужим дворам.

Обещай вырастить лес снова!
Обещай укрыть от глупцов мое слово!
Если я еще в этот мир сдуру
Вернусь, не бросай меня, гуру!

Когда на деревьях вырастут глаза,
На фабрике погаснет печь.
И все женщины узнают своих сестер,
И людская исчезнет речь.
А потом все начнется сначала по кругу,
И так до скончания времен,
Пока не найдется кто-то один
И не вспомнит, как правильно считать ворон!

16:18 

НатУРАЛЬНОЕ ояебу

Мда, пиздетс, граждане, это называется Саша решил завязать с игрульками, да хуй там, не прошло и пол года как опять квадратные глаза впучились в монитор, в то время как костлявае пальцы ебашат по клавиатуре, снова не до чего небыло дела, снова не отвечал на звонки и письма, снова "ушел в астрал". Чет долгие походы бля, залез цуко в жопу и сижу, тепло и уютно, а хули толку? Дак как обычно, встречаешь людей, нравятся, нравишься, хорошо проводишь время, а потом жопа тянет к себе, шлепая своим жопошным ртом, причмокивая, зовет: иди ко мне, моя прелесть, во мне тебе будет тепло и комфортно и во мне тебе не о чем будет беспокоиться"..ааа бля!!!11

Я отвратителен в своем высокомерии, ужасен в своих жалких попытках размышлений отомчтоможетбыть и о томчтожебуде! Да нахуя это говно в моей бошке??Да нахера мне все эти аеслибля и авдругчтожебудетебаныйврот! Обсуждая людей, говоря какие они поверхностные и глупые, легко вешая на каждого ярлыки "мудак" и "дура" я с каждым новым днем гнию насквозь, я высираю через мысли свою душу, я разлагаю свою личность, я, высунувшись из своей жопы, харкаю на прохожих и зевак.

ЗО-Е-БА-ЛО!

Какбе риальне ояебу, риальне зоебало в этой жопе торчать, не охото как то профукать всю свою молодость на какой то ебанутый бред. В общем момент прозрения настал, поглядим че будет дальше происходить!


15:58 

Я рос без родителей, моя мать умерла, когда мне было 4 года, а отец никогда не занимался моим воспитанием. Я жил с бабушкой, которая вложила в меня весь свой жизненный опыт, но этот пост не об этом. Я плохо помню первые два года в школе, но начиная с третьего класса мои воспоминания связаны с одним человеком, которого хотелось бы вспомнить. Его звали Ваня, он также, как и я лишился в детстве родителей, которые много пили и частенько его покалачивали, из за чего, когда он пришел к нам в во втором полугодии первого класса, то казался очень грустным и замученным, но мало кто обращал на него внимания, все такие дети есть дети. Так вот, в третьем классе, когда мне исполнилось 10 лет, бабушка настояла на том, чтобы я позвал его в гости на день рождения, что я и сделал, хотя до этого мы практически не общались, ну или по крайней мере я этого не помню. Именно с того дня мне запомнилось наше знакомство и начало нашей дружбы. С тех пор мы были неразлучны, мы всегда гуляли вместе, после школы он приходил ко мне и мы играли сначала в денди, потом в сегу, летом мы ездили в деревню на речку и в баню. У нас было всегда полно разных общих шуток, понятных нам двоим, которые мы вспоминали потом несколько лет. Так сложилось, что из за неуспеваимости, ему пришлось идти в 4ый класс, а я пошел сразу в 5ый, но это не было особой проблемой, до 14ти лет, когда уровень физического развития не позволил ему начать встречаться с девченками, в то время как я так и оставался невысоким худым ребенком. С раннего детсва, посколько мы выросли в среде выпивающих людей, мы воросли в России и нам всегда казалось, что алкоголь и сигареты это круто и очень по взрослому, поэтому мы тырили деньги с обедов, откладывали их и на выходным покупали сначала одну 0,5 пива на двоих, а с течением времени 2, иногда покупали портвейн или простое вино в пакетах. Мы курили не в затяг дешевые сигареты и чувствовали себя крутыми донельзя. Это было время, когда мы с ума сходили от группы Сектор Газа и их матерные песенки, вкупе с выпитым алкоголем вгоняли нас в экстаз. В 15 лет я увлекался тяжелой музыкой, а Ваня начал слушать рэп и клубняк, из за чего круг общих знакомых и общения в целом разделился почти на целый учебный год. В 16, после 9ого класса я ушел из школы и поступил в колледж, где училась одна гопота и мне таки пришлось сменить имидж, но не вкусы в музыке. Тогда мы снова начали общаться, снова гуляли вместе, выпивали, а летом ездили на дачу. У нас образовалась компания, состоящая из четырех парней, с которыми мы проводи вместе сидя на лавочке или в беседки почти каждый вечер. Все изменилось, когда я впервые влюбился и моя девушка была не в восторге от того, что я много времени провожу с друзьями. Тогда для меня она была на первом плане, она была для меня всем и я стал намного меньше общаться с парнями. Начиная с того времени, а может и раньше, но моя память зафиксировала именно тот момент, Ваня стал очень сильно пить, уже не выпивать, а именно пить, запоями, неделями. В то время он встречелся с Аленкой, девченкой, с которой у меня были когда то непродолжительные отношения. С тех пор мы стали общастья все реже и реже, иногды были совместные пьянки, на праздники мы собирались все вмести и хорошенько напивались, причем всегда, на любой пьянке есть люди, которые допивают остатки, сидят на кухне до самого утра и о чем то пиздят. Такими были мы, нам всегда было что обсудит и о чем поспорить, нам никогда не было скучно друг с другом. Но такие попойки становились все реже и реже и вот, когда я год назад решил больше не пить, мы с ним практически не видились. Он никогда не работал и нигде не учился, он всегда вел праздый образ жизни, ходил по клубам, напивался до беспамятства, поговаривали даже, что он начал курить травку. Последний раз я видел Ваньку где то пол года назад, когда он заходил ко мне и оставался на ночь. Я спал, а он всю ночь просидел за компом, смотря приколы, над которыми мы потом неплохо посмеялись.

И вот месяц назад мне сообщили, что Вани больше нет. Его убили риелторы, которые хотели провернуть квартирную аферу. Им это не удалось. Получилось, что его убили ни за что. Просто так. Раз, и нет больше моего друга детсва, нет больше того веселого, беззаботного паренька...Но пока жив я, память о нем будет жить и я обязательно расскажу о нем своим детям, хотя бы в качестве примера, плохого примера.


00:47 

мвахахаха

У меня начальник на выходных загорел и теперь еще больше похож на говно...

15:09 

Все прекрасно не так ли?
Все у нас хорошо!
На лице моем Маска
И еще и еще.

Всё непонятно и запутанно, в один день кажется что все может быть не так уж и плохо, а на следующий словно в дерьме с ног до головы...

21:15 

Как же не хочется копать эту тему, развивать ее, о чем то думать, переживать. Как же мне надоело это делать, как же я устал от всего этого, как же устал разочаровываться в людях...Вот, блять, стоит только позволить себе хоть немного проявить чувства по отношения к кому-либо, так сразу же всё накрывается и заканчивается толком не начавшись и так всегда, это похоже на проклятье, это уже реально начинает бесить...Влюбился бля, лучше бы вообще из дома не вылазил...просто еще одна запись в голове, еще одна куча дерьма в душе...просто нужно было это куда то выплеснуть...полегчало немного..

09:24 

Я всегда теряюсь, когда люди спрашиют как у меня жизнь или как у меня дела, я никогда не нахожу что ответить и поэтому отвечаю стандартными избитыми фразами, типа "норм" или "хз", после чего нередко сам начинаю задумываться над тем, как же у меня всё-таки дела. Моя жизнь очень странная, не похожая на жизнь многих, или возможно слишком похожая, ведь в конечном итоге каждый человек одинок, каждый понастоящему живет лишь в самом себе и только себе он может поведать все тайны и сокровенные мечты о прошлом и будущем. Нас так научили, думать о будущем, вспоминать о прошлом и не задумываться о настоящем, о том, что же происходит в данный момент, какие люди тебя окружают, какие поступки ты совершаешь. Ты замечаешь их лишь тогда, когда наступают последствия, ты начинаешь ценить лишь тех людей, которые уже ушли из твоей жизни, ты конечно можешь попытаться всё вернуть, но даже если и получится, ты снова перестаешь радоваться этому и принимаешь всё как должное, опять лишь до тех пор, пока не потеряешь то, чего не ценил. Так как же у меня дела? Я могу рассказать лишь о настоящем, о том, что происходит сейчас, в данный момент или происходило вчера, ведь наша жизнь это день до и день после настоящего момента. Сейчас я снова сижу перед компьютером, смотрю на свою клавиатуру и медленно, обдуманно подбираю слова, которые хотелось бы запечатлеть в этот дневник. Вчера Был такой же день, который ничем не отличался от множеста предыдущих и не будет отличаться от множества последующих, такова наша судьба, таково наше существование-медленное и размеренное приближение к концу. Ты можешь себя чем нибудь занять, можешь найти работу, можешь завести семью и детей, но это лишь займет твое время, всё это лишь ради того, чтобы жизнь не казалась такой уж скучной и неинтересной, каковой является. Ты можешь затуманить свой разум алкоголем и наркотиками, но это всё то же тупое убийство времени. Мы все одиноки, мы все рождены и предназначены лишь сами себе. Мне часто приходится слышать фразу "как так, ты здоровый молодой мужчина, а целыми сутками сидишь дома и ничего не делаешь", и порой я сам начинаю задаваться тем же вопросом, как так? И еще один без ответа. "Встань и иди, Господь покажет тебе путь". Чушь собачья, всё это лишь мотививация для безвольных и безмозглых слабаков, которые не могут сами разобраться со своей жизнью и предлагают сделать это кому то еще, какой то нелепой высшей силе, в ниличии которой никто толком и не уверен. Я так не могу, не нужен мне Бог в роли путеводителя по жизни, всё что мне нужно так это живой, теплый и понимающий человек. Но последний пункт для меня словно проклятие, я был знаком с огромным количеством людей и ни в одном из них не мог найти отклика свой души и своего сознания. Единственного чего мне действительно нехватает в этой жизни, так это близости с себе подобным, чистой открытости и откровенности, обыкновенных плотских радостей и чудесного душевного спокойствия. Вот мои мечты, вот мои дела и вот, как у меня жизнь..

URL
18:38 



20:35 

Какой странный сегодня день, мне весь день улыбаются люди, со мной никогда никто не заговаривал в очередях до сегодняшнего дня, какой то паренек растрепался про то, как он потерял путевку, а мне было так приятно, что кто то отнесся ко мне с таким банальным, но милым дружелюбием. Затем в автобусе я случайно наступил бабушке на ногу, а вместо того, чтобы нахмуриться и побурчать, она очень тепло мне улыбнулась, сказав "ничего страшного", и хотя я не слышал этого, потому как мои уши вечно заткнуты плеером, я прочел это по губам. Даже такое яркое и ослепляющее солнце, даже вечноненавистная поезда в сад и копка огорода, даже те малые 4 часа, которые я смог поспать, не омрачили этот день. Солнце было теплым и нежным, оно приятно грело мои руки и спину, пока я махал лопатой, попутно болтая с бабушкой о том, что действительно неплохо было бы завести девушку)) После выполнения нормы, я прошел добрых 3 километра до остановки на другой автобус, который не ходит по расписанию, наслаждаясь теплом долгожданной весны, а придя домой завалился с улыбкой спать.
Весна не подвела, хорошие дни и оттаивание сознания и чувст прогрессирует=)

11:52 

Принято считать, что субкультура Эмо предназаначена для подростком 13-16 лет, что в принципе вполне логично, но как то очень странно смотреть на людей за 20, которые одеваются и выглядят, словно они впервые что то потеряли..

22:20 

Религиометр

Иудаизм: 45%
Буддизм: 45%

Агностицизм: 100%Вы - агностик. Агностики не верят в бога (богов), но при этом не отрицают, что бог или боги существуют. Многие считают агностицизм одной из веток атеизма, хотя не все агностики любят, когда их называют атеистами. Вполне очевидно, что не все атеисты являются агностиками (в частности, агностиками не являются так называемые "позитивные атеисты", которые утверждают, что бога не существует). Агностики полагают, что существование или несуществование бога не может быть доказано.


Атеизм: 68%
Христианство: 25%
Сатанизм: 75%
Ислам: 46%
Язычество: 64%
Индуизм: 44%

19:30 

Снова какая то депрессивная волна хлынула в душу, начавшись стархом и постепенно перейдя в привычную апатию. У меня, блять, всегда так, только-только начинает казаться, что вот он, долгожданный выход, вот она, моя свобода и вот оно мое счастье, как обязательно спустя какое то время, обычно не больше пары суток, начинают одолевать страхи и сомнения, что я опять обламаю рога, что я снова сел не на ту электричку и что снова придется возвращаться домой пешком и сидеть там до тех пор, пока снова не "покажется"..
Надо бы засунуть свои страхи подальше в жопу и не думать о том, как всё херово может получиться, а думать лишь о том, как всё будет хорошо..) Что то слабо получается, но всё же посмотрим, главное в этот раз никуда не спешить и не наделать глупых ошибок..

18:15 

а еще я заболел=\ давно я так не болел, лет наверное 5 уже, а тут бац и температура, ппц)
схватил, когда весь вечер гулял под мокрым снегом, но оно того действительно стоило! А с каким человечком познакомился, мм!=))

18:14 

лол)

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит:"тетя уступи место" а я говорю что не курю. так этот ребенок как начнет плакать! но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит:" моя спина! моя спина!" а я думаю, может он совсем ебанулся? выхожу из электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю:" винстон синий и водки 0,5" Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусаров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: " Вы сдачу забыли" Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торгавать! Приношу , успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем ебанутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше в лес не ходил........и грибы не трогал... (с)

12:46 

Ощущение, будто я нахожусь во сне, окружающая действительность приобрела еще более серый оттенок, хотя за окном ярко светит солнце, мой разум не желает впускать в себя "весеннее настроение". Глаза смотрят в окно и видят улыбающихся людей, видят голубое небо, видят растаявший снег, кожа чувствует теплый весенний ветерок, чувствует тепло полуденного солнца, нос улавливает аромат весны, аромат прошлогодней травы, аромат зарождения новой жизни. Но разум не желает складывать эти ощещения в картинку радости, он отчаянно жаждет близости, желает взаимодействия с другим разумом, с другим биологическим существом и его совершенно не волнует то, что происходит за окном.
Мое Я дошло до той грани жажды общения, что все остальное вокруг потеряло смысл, потерялся интерес и вкус к жизни. Разглядывая пустые, ничего за собой не имеющие сотни и тысячи страниц контакта, складывается ощущение, что совершенно один в этом мире, будто я вывалился из жизни и единственное, что могу делать, это наблюдать за происходящим вокруг. В голове царит оглушающая, абсолютная пустота, мысли рождаются где то в глубине сознания, рефлексы и инстинкты делают то, к чему привык разум, совершают все те же движения и операции, раз за разом, лишь для того, чтобы существование не прекратилось.
Я не знаю как выбраться из этой клетки, я не знаю как снова попасть в реальный мир, в мир живых, туда, где взгляды встречаются друг с другом и где на вопрос получаешь ответ. А может это и вправду сон, что, если Я на самом деле давно сплю, что, если реальный Я находится где то далеко далеко, лежит с закрытыми глазами, дышит, но разум создал иллюзию, в которой есть комната, есть окно и дверь, за которыми мир, иллюзию, в которой выходя за порог дома и оказываясь на улице, видишь и чувствуешь, но находишься все в той же комнате. Глядя на людей вокруг, создается ощущения, что я не существуют в материальном плане, что меня просто напросто никто не видит и не слышит. Сон...Это реально больше похоже на страшный кошмар...

20:49 

Итак, хватит сменя игр. Пришло время меняться. Удалил все клиенты ла2, отдал чара, попросил сменить пароль. Больше в ла2 яне играю и это будет моим зароком на ближашие 2 года. Ровно столько я обязуюсь себе не прикасаться к игре и даже не пытаться начать. Я знаю, что смогу.
Теперь вопрос, чем заменить это время. Пока что у меня есть анимешка, очень сука длинная анимешка, но, зная себя, я просмотрю эти 300+ серий за неделю. Чтож, на дворе весна, время близится к поступлению, я хочу гулять и учиться.
Вперед за приключениями!))

02:05 

я чувствую себя каким то панцерным существом, словно краб или черепаха. Скорей улитка, мой дом всегда рядом, я в нем провожу большую часть своей жизни, там мой мир и там есть только я. Высуну голову наружу и, не увидев ничего интересного, засовываюсь обратно. Плохо, тупо, по идиотски, веду себя как последний мудак, но в этом весь я. Надо меняться, а надо? Впорос кому надо то? Мне? хм...возможно...даже и не знаю стоит ли вылезать из своего панцыря снова, будет ли снаружи интересней, чем внутри, сомневаюсь сильно...сильно..

00:23 

мне просто похуй.

13:28 




Бред, мысли, жизнь

главная