Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:11 

Экспромт:
Отчего седня грустное ебало?
От того, что для другого солнце встало?
Иль может от того что в голове одно дерьмо?
Я вспоимаю фразу пионера "Я готов",
Выстреливать из пушки в небо всех котов,
Что острыми когтями впивались мне в лицо.
Я встану завтра рано,
Я зановго жить начну,
Остается вопрос лишь открытый
Это всё, чего я хочу?

00:30 

Такое странное мироощущение, странные чувства, странные мысли. Я уже вижу поворот на реке моей жизни, понимаю, что если я туда сверну, то изменится всё, ну или практически всё. Изменится образ жизни, изменится отношение к ней, изменятся чувства, изменится поведение, изменятся мысли и произойдет тотальная переоценка всей жизни в целом. Я это чувствую, я это знаю и...я этого боюсь. Я боюсь того, что будет со мной, боюсь поворачивать, боюсь перемен. Будучи человеком консервативным и крайней зависимым к привычкам, страшно всё менять. А русло то бурное, течение в нем сильное, но не опасное. И тем не менее. Я понимаю, что любые перемены к лучшему, да и то, что я представляю из себя сейчас, это явно не то, что я бы хотел видеть на протяжении всей жизни. Возможно это был просто этап, было время о многом подумать, было время о многом забыть и многое выбросить из головы, а что будет там, за тем поворотом, мне не известно. Я могу лишь предполагать. Это может быть этап становления, новый виток формирования моего Я, но это также может обернуться очередным разочарованием. Но в конце концов, ведь не зря говорят, что попытка не пытка и я всегда могу вернуться к тому, что есть сейчас, т.е. к пустоте. Хотя это уже вряд ли. Вряд ли получиться когда нбудть вернуть это блаженное спокойствие и размеренность жизни. Вот чего я боюсь - потерять то, что есть сейчас и разочароваться в новом. Ведь тогда не останется совсем ничего, но останусь я и можно будет начать всё заного. Говорят, что чтобы получить что то, человек должен отдать нечто равноценное и тогда он это получит. Вроди бы вполне логично, вполне обоснованно, но не совсем понятно в таком случае, а что я приобретаю, что то потеряв? Опыт? Тоже не мало. Наверное жизненный опыт это самое ценное, что есть у людей и они его всегда так ръяно оберегают и порой очень часто сют его внос другим людям.

А для того, чтобы свернуть, мне необходимо избавиться от сильнейшей зависимости, но для этого нужно найти ей замену, альтернативу проведения времени, а для этого по меньшей мере необходимы некоторые ресурсы, в том исле и человеческие. Что ж, все это скоро придет само собой и тогда я распрощаюсь со своей скучной, пустой, но такой спокойной жизнью.


00:37 



14:06 



12:49 



15:52 

Итак, всё же дневник заводил с целью описания не только мыслей и бреда, но и жизни, которая состоит из, впрочем, банальных и суетных движений и действий.

Что то особо нового не происходило, опять надоела ла2, опять жду новый сервер, чтобы начать всё сначала, чорд, нигде не остаюсь дольше 2-3 месяцев=(

Получил первую партию денежных средств, которая как пришла так и пшик и растворилась в кассах бутиков. Но зато чуть обновился и стал более-менее походить на человека. Что то давно не было подобных поступлений и не рассчитав, разогнался так, что не осталось даже на погулять..Ладно, не страшно, следующая партия ожидается к концу месяца, будет закончен апгрейд и там уж, думаю останется и тогда!...а что тогда? И тогда я наконец то вылезу из своей берлоги, возьму в охапку кого нить и потощу куда нить^^ А скоро День Рождения...ммм...думаю он может даже чуть получиться и мне не придется весь день тупо пялиться в экран монитора. Хочется пива, ни одного глатка которого не было сделано с середины августа. И с одной стороны хочется не алкоголя, а именно пива, из за его вкуса, а с другой стороны не хочется вообще приказаться к этому яду. Ладно, посмотрим, как пойдет.

Ах да, я же решил поступать на очную форму обучения и с 18ого числа начнуться подготовительные курсы по этому поводу. Поступать думаю всё туда же, но уже на другую спецу. Надо как то пережить этот злоебучий кризис, который оставил без работы не только неумех, но и много хороших спецов. К сожалению я отношусь к разряду неумех и поэтому получение новых знаний и навыков далеко не худшее распоряжение собсвенными молодыми годами.


08:35 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
07:13 

"То, что ты несчастен не делает тебя особенным, это просто делает тебя несчастным..."

URL
07:07 

Мда, отличный тест, заставил задуматься. С таким раскладом кто я по сути? Мелкий, злобный человечишка, которые сам из себя ничего не представляя, берется судить и критиковать окружающих. хмм...
Надо что то менять, надо действительно что то менять в этой ситуации. Варианта как минимум два:
1) стать более дружелюбным, стремиться всегда и во всем помогать людям, искать в них только хорошее, любить людей как самого себя (хммм.....).
2) добиться тех высот, с которых можно было бы смотреть на людей, которые сами, задрав головы, будут думать о своей мелочности и незначительностью по сравнению со мной.
Мда...что то ни один из них меня не сильно то устраивает. Первый вариант подразумевает полное изменение личности и хода мыслей, что верноятно невозможно. Ну или по крайней мере очень трудно выполнимо. Да и нужно ли это, становиться еще одним улыбающимся идиотом, который сам не понимает какого хера он лыбиться?..
Но второй вариант еще трудней для выполнения, хотя и явно небесполезный. Хороший вариант, но не хорошо с точки зрения морали, да и почему то я уверен, что весь путь мне придется пройти одному и оказавшись где нибудь наверху всё также страдать от одиночества.
Нужно будет еще подумать над вариантами..

02:33 

Ваше отношение
к окружающим
Авторитарность

низкая
уверенный в себе человек, но не обязательно лидер, упорный и настойчивый.
Эгоистичность
умеренная
эгоистические черты, ориентация на себя, склонность к соперничеству.
Агрессиия

высокая
требовательный, прямолинейный, откровенный, строгий и резкий в оценке других, непримиримый, склонный во всем обвинять окружающих, насмешливый, ироничный, раздражительный.
Подозрительность

умеренная
критичный по отношению ко всем социальным явлениям и окружающим людям.
Подчиняемость
низкая
неуправляемый тип
Зависимость

низкая
мало склоненный к зависимости тип
Дружелюбность

низкая
дружелюбие близко к нулю
Альтруистичность

низкая
людишек не любим

Доминирование и дружелюбие
Доминирование0.9
Дружелюбие-14.9
пройти тест

02:22 

Я снова топчусь на месте. Вернее, я уже в десятитысячный раз ловлю себя на мысле, что топчусь на месте. Моя жизнь не имеет никакого смысла, у ней нет никакой цели, она не приносит никакой пользы, она лишь принесла давольно большой комок боли нескольким людям, которые вряд ли вспомнят обо мне лет через пять-десять. Вот никак не получается вспомнить с чего всё началось, в какой момент я стал таким, почему начал отталкивать от себя людей и не пускать никого в душу. Когда? Когда мне подло плюнул в спину любимый человек? Но ведь это было почти три года назад. Или же всё это происходило постепенно? Давно пытаюсь проанализировать сложившуюся ситуацию, давно пытаюсь понять мотивы собсвенных действий. Но каждый раз оправданием служит лишь то, что все эти люди были "не мои", что у нас с ними были разные характеры, разные интересы и взгляды на жизнь. А были ли они разные? хм..а были ли они вообще? Это объяснение подходило почти всегда, но каждый раз наталкиваюсь на мысль, а что если "моих" людей не существует? Да и что это за нелепое разделение? Люди есть люди, они все разные, некоторые похожи друг на друга, но лишь поверхностно, но ведь именно эта поверхность и отталкивает первоначально. Кто то очень скрытен и холоден, вполне возможно что внутри у него горит пожар эмоций и в голове рождаются глубочайшие мысли, но зачем их скрывать так, чтобы их никто не увидел? Мысли человека-это единственная личная и сугубо интимная сторона, ею не должны делиться с кем попало, это всё понятно, но всё же так...А некоторые наоборот, черезчур открыты, они выплескиват свои мысли и свои эмоции при первом же контакте, но ведь это тоже не очень хорошо, так как первоначально это ослепляет, это словно брызнуть человеку аэрозолем в лицо и тут же начать знакомство. Да даже если вскоре зрение и нормализуется, все равно в памяти останется это первое впечатление-невынасимя резь в глазах.
Люди все эгоисты по своей натуре, мы все стремимся к собсвенному благополучаю, и каждый выбирает для это свой способ и свои методы. Кто то делает все для себя одного, окружает себя людьми, которые будут для него это делать, которые при первом же зове откликнуться и примчаться на помощь, но при этом отказывая им самим порой в этой помощи, либо же не давать ее, а выводить к тому, чтобы человек сам всё сделал. Кто то заботится о своей карме стремиться помогать людям в чем то, в первую очередь советом, что очень не мало, но порой нужно нечто большее, чем просто высказывание очевидных вещей. Такие люди, для чего они вообще помогают кому то? Потому что им это нравится? А что именно нравиться, помогать людям, или осознавать то, что ты способен дать эту помощь и человек будет в итоге у тебя в долгу? А есть те, кто просто помогает, всячески старается найти какой то способ, что то сделать, куда то обратиться, посоветовать, расспросить, сделать какие то свои выводы и в итоге все решить за тебя и на этом успокоиться.
Копаться в людях, искать их мотивацию, смотреть за реакцией, создавать ситуации, всё это оченеь интересно, но это ровным счетом ничего не меняет. Для меня. Все люди, когда либо меня окружавшие, не были близки к моим моральным принципам, к моим мнениям и суждениям. Кто то из них до сих пор не понимает, какие они именно, эти принципы. Но ведь они лежат на поверхности, ведь стоит нам пять минут поговорить при личной встрече и наше подсознание решает за нас, нравится нам человек или нет, близки мы по духу, или нет. Если второе, что зачем тогда вообще продолжать общение? Ведь все мы стремимся к собвстенному благополучаю, не так ли? Но как быть с теми, кого знаешь несколько лет и которые кардинально изменились за это время? Да ведь и ты сам поменялся, ведь по сути изменилось практически всё, изменился ход мыслей, изменилось мнение на многие вещи, изменились вкусы, изменилась даже обстановка. Я не люблю перемены, поэтому любые из них в людях для меня плохие. Ошибка? Но сколько бы я ни наблюдал, всё именно так. Но вот перемены во мне все к лучшему, потому что я сам эгоист и стремлюсь к собсвенному благополучаю и считаю, что все то, что было до-полохо, а то что сейчас-лучше. Но я также уверен, что и через пять лет буду думать точно также, что там будет другая жизнь и она будет лучше, чем та, которая есть у меня сейчас. Это странно, потому как обычно люди склонны думать наоборот. А может быть и нет. А может быть и вовсе всё, чем я когда либо занимался, что либо думал и чувстввал, что всё это сущая мелочь, что все это пыль и прах и, умирая, я буду жалеть о столь глупой растрате своей жизни.
Но я кажется потерял ход мысли. Ах да, люди. Если та середина, которая меня устроит? Найдуться ли люди, про которых я смогу скзазать "мои", и остаться с этой мыслью надолго, не разочаровавшись в них однажды? Хочется верить, очень хочется верить, что есть такие, что я их обязательно встречу. Ну а пока что меня снова терзает одиночество. Банально не с кем походить по магазинам за вещами, не очень хочется тянуть с собой малознакомых людей, которые впринципе открыто заявили, что терпеть не могут подобные походы. А старые связи вообще не хочется теребить ради каких то магазинов. Придется идти одному. А ведь скоро день рождения...Похоже он пройдет точно также, как и новый год - как еще один, обычный, ничего не значащий день, который начнется и закончится, вот и всё...

11:59 

Совсем скоро будут течь ручейки и падать сосульки, пробивая тонкие черепа глупым детям, которые будут бегать под карнизами домов с радостными лицами.

Как только теплное весеннее солнышко начнет согревать, люди оденут тонкие плащи, вместо тяжелых пуховиков и тонкие шапочки, вместо ушанок, некоторые даже и вовсе снимут шапки, люди будут щурится от яркого солнца, вдыхать чуть прохладный свежий воздух и улыбаться весне, и тогда начнут таять сугробы, которые будут стремительно уменьшаться в размерах, и тогда замерзшие, синие, набухшие трупы покажутся из за них и снова люди подумают о том, что к такому теплому солнцу обязательно прилагается растаявшие трупы, мусор собачье дерьмо


19:43 

а еще я похоже снова закурил...сам себя готов бить ногами в живот за это, но подсознание почему то давит на то, что мне это зачем то нужно...

19:40 

Несколько дней назад, как раз после того, как я наконец дошел до парикмахерской, остриг свои крашеные космы и осталась лишь небольшая часть уже своих, светлых волос, словно щелкнул в голове какой то тумблер. Неожиданно поменялось мироощущение, неожиданно шире стали открываться глаза, неожиданная бодрость духа, неожиданное понимание собственной ничтожности и в тоже время важности. Странное такое ощущение, вроди бы ничего не изменилось, все как было, все так и осталось. Хотя нет. Появилась цель, словно я когда то заблудился в темном лесу, где очень тускло светит солнце, с трудом пробиваясь сквозь густые заросли над головой, и вдруг обнаружилась узенькая, едва различимая тропка, по который можно пойти и в конечном итоге все же выйти из этого осточертевшего леса. Несколько дней подряд какое то странное ощущение, ощущение полнейшей незначительности и мелочности существующего вокруг мира, кажется, что все это не более чем неудачная, плохо реализованная идея существования. Уже не радует ни комьютер, ни игрульки, ни музыка, ни фильмы, ни люди. Людей я начал недолюбливать наверное тогда, когда решился погулять в темном лесу. Никогда не был особо общительным человеком, но всегда стремился подружиться с людьми, что странным образом никогда не удавалось, наверное люди попадались не те. Когда это уже совсем надоело, перестал искать пустых знакомств, сконцентрировавшись на поисках того, чего нет. И это надоело. Надо жить сугубо для себя, посвятить все свое время тому, что МНЕ нужно. Хватит уже искать людей, которые бы разделили со мной время, не найду. Не особо понимаю что я сейчас пишу, да и не суть важно, просто писать тоже иногда полезно.

Итак, дорожка пока прямая, пока еле еле различимая, чтож пойдем по ней, пока не дойду до распутья.


22:01 

Оо

Мысля пришла в голову, озвучил ее в аську. но надо сохранить для потомков.

 

 

 

блин я понял всетаки ла2 это не зло это охуенна тема там человек можнт понять кто он и чего может достичь в жизни там есть люди которые лидеры и стратеги от природы они это проявляют воплне в игре запросто смогут и в жизни если захотят есть жадные люди которые делают все только для себя
они много особо не добиваются оставаясь одиночками есть просто стадо без желаний без амбиций
которые просло пришли поиграть
кто я?
я лидер. это 100%. я руководитель, но я не стратег от природы
я не умею планировать
и этому мне необходимо научиться в жизни
если я познаю это и научусь планировать и просчитывать
всё будет чики-пуки


18:28 



18:23 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:43 

Черт, с каждым днем мое воображение становится все ярче и ярче, я словно каждый раз переживаю несколько лет своей жизни. Это становится уже не так весело. Сегодня я задумался о работе. о возможных событиях, действиях, развязках, а когда очнулся, то стоял в подъезде и докуривал сигарету...Я в упор не помню как их покупал и как курил, зато помню, что испытал давно забытое возбуждение от чего то запретного, словно мне снова 13 лет и я прячусь за деревом и втихую закуриваю. Блять! почти два месяца как бросил и такое дерьмо. Хуже всего то, что мне понравилось, правда больше пока не хочется...а купленную пачку так и не смог выбросить, стало жалко потраченных денег...

21:23 

Всегда любил эту песню.

«Ни твое, ни мое»

Ни твое ни мое,
Вот и путь налегке.
Все, что было моим
Уместилось в руке,
Уместилось в руке.

Ну а если мое -
Не делиться б ни с кем,
Любоваться тайком
В окружении стен,
В окружении стен.

Ничего не украсть,
Ничего не отнять.
Под ногами земля
Ни твоя ни моя,
Как немая струна
Для чужих не поет.
Ни твое ни мое
Снова Солнце встает.

Ну а если - твое,
Я останусь ни с чем,
Словно с пеплом в руках
От остывших печей,
От остывших...

Ничего не украсть,
Ничего не отнять.
Под ногами земля
Ни твоя ни моя,
Как немая струна
Для чужих не поет.
Ни твое ни мое
Снова Солнце встает.

Ни твое ни мое...
Ни твое ни мое...

13:38 

Какая кстати обалденная группа Godsmack!

 


Бред, мысли, жизнь

главная