Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:01 

Мне одному кажется, что тут что-то нечисто?



13:39 

К вопросу о вере. Для меня всегда была странной сама идея веры в христианского бога. Мало того, что она изначальна кажется пошлой, так еще ее и превратили в какой то балаган с "храмами божьими", украшенными не хуже царских дворцов. Я знал, что вера помогает людям, что разговаривая с пустотой им становится легче, им это помогает в жизни и они называли это Богом. Я никогда, ну или очень очень редко, не обращался к богу за помощью, ничего у него не просил, ничего ему не рассказывал и ни на что не жаловался. Возможно, это просто следствие моего довольно гордого нрава, возможно следствие воспитания. Так вот, зная то, что это помогает, я не пользовался этим знанием лишь потому, что не понимал этого. Я не понимал, как можно говорить с пустотой, не понимал, каким образом какая то картинка может быть спасителем и целителем. Понимать это ястал ближе к двадцати годам. Вера, это такая сила. которая способна мобилизовать все силы человека, способна заставить его совершать вещи, которые в здравом уме он бы не сумел или не захотел совершать. Именно так, ведь вера чем то схожа по силе и действию своему, с ненавистью, с любовью, со злобой, с чувством мести. Теперь я понимаю(!), что абсолютно не важно, во что ты веришь, главное что веришь. И поэтому все религии одинаковые в сути своей, даже те, кто отказывается верить в высшие силы и предпочитает верить в самого себя, они в любом случае ВЕРЯТ и это является двигателем их жизни. Потому как на собственном опыте я испытал, что значит жить без веры во что либо. Такая жизнь похожа на бред, она на самом то деле вообще мало похожа на жизнь, это скорее можно назвать существованием. Когда ты ешь, пьешь, спишь, совершаешь какие то автоматические действия и на этом все заканчивается.

Верил ли я во что либо? Сложно ответить на этот вопрос, но думаю, что в школе я верил, что мне не нужно ее заканчивать, а будет лучше, если учиться в колледже. В колледже я верил, что если бы остался в школе, то было бы лучше, там же я верил, что после окончания жизнь будет иной. что все изменится в лучшую сторону. Можно ли это назвать верой? не знаю. Наверное можно. но недостаточной для того, чтобы она была двигателем жизни или вернее недостаточно для того, что она была двигателем на протяжении всей жизни.

Но вспоминаю, что когда то была слабая вера в судьбу, что меня когда то интересовала хиромантия, что в какой то степени я был убежден - все наши действия уже предопределены. И если сравнивать эту веру с верой в некое могущественное существо, которое сидит где то там, наблюдает за нами и "любит и помогает всем нам", то верить в предопределенность мне больше нравится.

Начнем с того, что если бы я не поступил в колледж, то сейчас бы учился на последних курсах какого нибудь универа и с 90%ной уверенностью могу сказать, что мне бы не нравилась выбранная специальность. Однако после окончания колледжа у меня есть свободный выбор относительно дальнейшего обучения и этот выбор пал на время. когда жизненного опыта достаточно для того, чтобы сделать правильный выбор, основаваясь на собственных желаниях и предпочтениях.

В некоторых ситуациях мне неизвестно как бы все повернулось, будь оно иначе, но почему то кажется, что было бы намного хуже в конечном итоге. Ведь в конце концов, если бы не люди. которые совершали бы идиотские поступки, тем самым отталкивая меня от себя или люди, с которыми просто напросто нет общих интересов, не попадались бы мне на пути, я бы не оказался в собственноручно созданной тюрьме, в которой вот уже полгода я провожу в размышлениях. И за этот срок мое мировоззрение трансформировалось таким образом, что создается реальное ощущение того, что это всего лишь подготовка к чему то большему, к чему то великому, к какому то жизненному рывку, который в одночасье куда то меня забросит.

Можно очень долго продолжать о том, почему я выбрал веру в Судьбу, а можно просто признаться себе в том, что Я ВЕРЮ(!) В СУДЬБУ. Я верю(!) в то, что мне уготована уникальная, полная сюрпризов жизнь, что моя вторая половинка. если она и существует в планах Судьбы, будет прекрасна и сделает меня одним из самых счастливых людей, ну а если она и не вписывается. то это лишь закалит мой характер, сделает меня еще более сильным и выносливым духовно. что очень пригодится в суровой жизни.

Конечно все складывается не так. как хотелось бы мне, но ведь не зря все твердят, что не может быть все так, как ты хочешь. А я думаю может. Нет, безусловно, некоторые вещи нам неподвластны. Вот например, я всегда хотел, чтобы у меня был брат и желательно близнец. Но от этого желания он в любом случае никак не сможет появиться.

Вот почему я столько времени сижу на жопе, ничего не делая. Я знаю ответ на этот вопрос. Мне очень тяжело что то делать одному, мне крайне тяготно идти в одиночку по жизни, собирая ее плоды. Мне всегда хотелось, чтобы рядом кто то был, чтобы кто-то разделил со мной мои интересы, мои занятия, мою жизнь. А мне всегда попадались люди, которые были абсолютно другими. Возможно, я и слишком критичен по отношению к людям. но друг детства, с которым я вырос, никогда не разделял моих музыкальных предпочтений, мне всегда приходилось ради него общаться с неитересными мне людьми, уговаривать его совершать неитересные ему поступки. Потому дружба и прекратилась в конце концов. С другом в настоящий момент можно сказать абсолютно та же история, у нас прост напросто разные интересы и может быть для него такое общения и можно назвать дружбой, но я как то всегда вкладывал в это понятие скорее кровное родство. Именно из за этой критичности я и не могу строить личную жизнь, потому что ищу в партнере отражение себя. хочется, чтобы человек реально хотел разделить мою жизнь и мои интересы. хм...а ведь именно так, я ставлю себя во главе, я ставлю Своё выше чужого и это ясное дело никому не нравится, вот поэтому и ищу человека, которому не пришлось бы ничем жертвовать.

И я верю(!), что такой человек есть и я его встречу!


11:19 

знать это одно, а вот понимать-совсем другое

16:38 

Чувствую себя каким то сказочным долбоебом. Уже не первый месяц рвусь из дома, стремять к жизни в одиночестве, а как только появился реальный шанс это осуществить, появилось какое то идиотское внутреннее упрямство, мол, че я как дебил буду в одну каску жить. Не хочу, что я хуже других что-ли?

Бред полнейший. Хочу себе гражданскую жену! ты слышишь, ебаный джинн Вселенной?! давай сюда мне любовь быстро! Хуле, скока можно ждать! Даешь вторые половинки в массы, сука?!


19:56 

Кто же Вы на корабле жизни?

результат: Вам нравится роль рулевого. Вы рассудительный и в то же время чуткий человек. Оцениваете причины собственных трудностей вполне реалистично. Умеете жить в ладу с другими людьми, не нарушая при этом согласия с самим собой. И штурвал, если возникнет необходимость, можете передать в верные руки.

19:50 

результат: У тебя все о`кей. Ты придаешь сексу не слишком большое и не слишком маленькое значение. Ты кое-что понял в этой жизни, а именно то, что такие уж мы люди, существа не бесполые... В этой области для тебя нет запретных тем, ты признаешь за каждым право на индивидуальность. Ты уже знаешь, что тебе нужно. Любовь без секса для тебя слишком уныла; секс без любви ты не признаешь, потому что отсутствует чувство. Только, чур, не почивать на лаврах! В таких деликатных делах мастерами не рождаются. И тебе еще много- много надо узнать, научиться понимать, где секс, а где любовь. Ведь это тоже очень интересно...

19:44 

результат: Вы обладаете достоинствами, которые характерны для людей, способных многого достичь в жизни. Если ваша самооценка реалистична, то вы можете ставить перед собой значительные цели, и ваши стремления непременно приведут вас к отличным результатам. Ваши личные качества привлекают многих людей. Сохраняйте терпение, организованность и вы многого добьетесь в жизни.

19:35 



18:39 



17:05 

строем!

строем!

строем-строем-строем!

строем!

строем!

строем-строем-строем!

раз!

раз!

раз-два-три!

два!

два!

два-три-четыре!

строем!

строем!

строем-строем-строем!

строем!

строем!

строем-строем-строем!

раз!

раз!

раз-два-три!

два!

два!

два-три-четыре!

три!

три!

три-четыре-пять!

строем!

строем!

строем-строем-строем!

строем НАХУЙ, БЛЯДЬ!


06:28 

На лице моем красные отпечатки одиночества...

21:30 

Не зря говорят, все что ни делается, все к лучшему. Сегодня слугайно и по глупости грохнул винт, грохнул много нужной и полезной информации, но почему то нисколько об этом не жалею. В конце концов, этого добра хватает на просторах интернета, дело только за скачкой. Да и к тому же я люблю начинать все сначала.

Какаим то случайным макаром залез на фотомайл, увидел там свои старые фотографии, со времен моей любви. Нашел там наверное последний Любин снимок, на котором был изображен я. К сожалению он был очень мал, и мне захотелось найти его оригинал. Достал с полки запыленные диски со старыми копиями фотографий с поездоу, а также наткнулся на двдшку. на которую скидывал все фотографии с Любой. В течении двух часов я просматривал все эти старые фотографии и наверное только сейчас, спустя три года, я понимаю, КАКАОЙ ушерб нанесли мне эти отношения. Достаточно лишь взгянув на те фото, а затем подойти к зеркалу. Последний раз о ней я думал в подобном ключе не менее года назад, но всякий раз прошлое дает обидную пощечину из за спины. Вот почему некоторые люди живут в одном городе и за всю жизнь могут ни разу не пересечся, а мы с завидной переодичностью, вопреки обоюдному желанию тем не менее натыкаемся друг на друга. И каждая подобная встреча ворошит душу, заставляя утяжелить биение сердца и усложнить дыхание. Это было так давно, в прошлой жизни, но это было так больно, что возможно останется на всю жизнь. Не хочется вообще помнить обо всем этом, хочется, чтобы все эти воспоминания просто исчезли из головы, чтобы не мешали мне жить. А думаю именно они до сих пор не дают мне здоровых отношений и взаимной люблви. Чувствую, что могу вот вот снова заплакать, хотя последняя слеза из моих глаз упадала года два назад, никак не меньше. Но этот человек, который когда то был в моей жизни, который подарил мне целый год страстной любви и три года мучительной агонии, только он мог довести меня до слезз. После нее никому этого не удавалось, что может быть и к лучшему, но лежит огромным грузом на сердце.

Всегда становится немного легче, когда выплескиваешь свои мысли. Лучше всего это делается в писменной форме, хуже, намного хуже, но в деситикратном размере приятнее-в устной.


08:56 



07:45 

Когда...

Когда я тебя увижу, то с трудом смогу отвести взгляд.

Когда наши взгяды встретятся, то сердце замрет на миг.

Когда мы заговорим, то нам тяжело будет остановиться.

Когда разговор закончится, останется очень много невысказанного.

Когда я лягу спать в тот день, я буду думать о тебе.

Когда я проснусь, то буду ждать повторной связи.

Когда мы встретимся вновь, то проведем один из лучших дней.

Когда я буду возвращаться домой, на губах будет улыбка.

Когда я пойму, что я нашел то, что искал, я не поверю в это.

Когда я скажу "люблю", то мне станет страшно.

Когда через миг услышу в ответ "люблю", весь мир перестанет существовать для меня.

Когда мы поссоримся, я буду очень зол.

Когда мы помиримся, на губах будет легкая улыбка.

Когда нас будет всего лишь двое, это будет лучший период жизни.

Когда я тебя потеряю, то не смогу найти причину.

Когда я останусь один, то ничто не будет иметь значение.


17:39 

Хочу проспать три дня. Пойду пытаться.

23:20 

А еще я осознал, что на самом деле БРОСИЛ курить, а не сделал передышку, когда попробывал затянуться и кашлял минуты две, задыхаясь.

Меня это порадовало. И еще после сегодняшнего понял, что я е просто убуд вести трезвый образ жизни, я буду его при любом подходящем моменте пропагандировать. Хочу найти людей с такими же взгядами, попробую, хотя вряд ли получится найти именно интересных людей. Поживем увидем.


23:08 

Мда.

Опишу это все с самого начала.

Началось все с сайта вконтакте. Нашел там много старых знакомых и каким то образом (не помню уже каким) забрел в группу готов. Там увидел старую знакомую и соседа с нижнего этажа. Ну прикололо меня, начал там сидть, общаться с народом, вроди на первй взгляд абсолютно адекватные люди, причем ничего сверъестественного в них я не нашел. Ожидал встретить какое то дикое, идиотское мировоззрение, а встретил совершенно обычных, рядовых сибирских неформалов. Есть там и музыканты доморощенные, есть там и стихоплеты, выкладывающие творения раненого подрасткового сердца, есть люди, которым просто нравится что то необычное. В общем все нормально, давольно разношерстная компания. Ну и как всегда бывает, в компании должен быть свой дурачок, свой шут, над которым все потешаются. Причем такие есть в любой компании, независимо от субкультуры, но, думаю зависимо от возраста. Тут это известная на весь Кемерово Жанночка, о которой лучше ничего не говорить, лучше один раз увидеть и перекинуться парой фраз. В двух словах это совершенно безмозглое, не имеющее абсолютно никакого уважения к другим людям, явно шизофреническое создание.

Ну вот собрались эти люди в составе двадцати человек справить свой. темный новый год. Идея неплохая, очень оригинальная, и при грамотном исполнении была бы очень интересной. Собрался и я с ними, с целью развеяться, пообщаться с новыми людьми, да и просто выбраться из дома.

Началось все дело с утренних покупок. Две активистки, явно раньше не занимающиеся организацией массовых мероприятий, "составили список покупок", куда вошли огромное количество алкоголя, фруктов, жидкостей разного плана и 20 кованных подвечников. Я весь день пытался узнать нахуй они были нужны. Придя домой, так ине понял. В общем 20 человек, многие из которых не знают друг друга, не имеющие яркого лидера, собрались на ночную гулянку посреди недели в 4х комнатной квартире.

Собственно рассказывать нечего, все в лучших традициях жанра. Сначала все потупили, походили из угла в угол, потом все дружно нажрались и дружно нашумелись так, что три раза прибегали соседи и своими "милицию вызовим" испортили настроение. Но не всем, некоторым было срать и они совершенно спокойно продолжали орать, не обращая внимания на активисток-организоторш. Планировались какие то типо конкурсы, которые больше походили на дадский сад или начало школьных годов. Наблюдая за всем этим пьяным молодежным действом. находясь в трезвом уме, начали вспоминаться старые, бородатые и абсолюютно несмешные анекдоты. Ощущение было похожее.

Ожидал просто чего то более взрослого чтоли, думал будут беседы, будут рассуждения и филосовствоания, что в принципе и должно по моейму отличать готику от других субкультур.

Но ничего нового я там не увидел, все старое, прокисшее, очень знакомое и очень скучное. Есть люди, которые очень похожи своим поведением друг на друга, ну прям очень. Хер его знает, почему так, но глядя на главную активистку, вспомнились воспитатели-молоденькие девочки с листочками-из детских пионер-лагерей, с какими то дурацкими викторинами и праздниками.

Это не говоря уже обо всех остальных, которые в силу разных причин не приучены к уважению друг к другу, которые рьяно пытаются доказать, что они не тупое стадо, а нечто большее, и тем ни менее больше четырех таких людей уже создается стадо упрямых и ничего не соображающих баранов. ВОзможно влияние алкоголя так действует на всех, подгоняя всех под рамки стада, не знаю, но хочу проверить.

Были там и давольно интересные, умные люди, с которыми к сожалению не довелось пообщаться из за шума и гама, учиненного всеми вместе. Думаюю, если эту компанию сократить человек до 8, максимум до 10, то что то интересное может и получиться.

Я не в коем случае не пытаюсь поставить себя выше кого то, кому то чего то доказать, что он дебил, а я умный, нет конечно. Это просто мое мнение, которое всегда у меня есть и пишу его я тут для себя, чтобы оно не бродило у меня в голове.

Наверное я просто напросто перерос падобные гулянки и подобных людей, мне с ними со всеми скучно, но с некоторыми по отдельности я бы с удовольствием пообщался.

Еще одна особенность, все таки в такой большой и давольно разной компании обязательно должен быть лидер, должен быть пастух, раз стадо не понимает что оно стадо и ведет себя соответствующе.

Пришел к выводу, что не люблю людей, не нравятся они мне. По крайней мере все те, кого я на данный момент знаю достаточно, чтобы судить в данном подтексте.


02:26 



13:24 

Кажется я понял, от чего люди так много пьют. От скуки. Ужасной скучной и скудной кажется наша жизнь, кажется, что она абсолютно серая, кажется, за окном не реальность, какую мы видим по телевизору, а какой то унылый черно-белый мотив. Нам так нехвататет красок, кажется, что кто то специально выкрасил небо и землю в серый цвет, что кто то специально построил дома в серых тонах. Я был бы не против черно-белой жизни, по крайней мере все было бы равно. Но вот когда смотришь на фотографии других городов, смотришь фильмы о местах, в которых никогда не был, кажется, что нас всех здесь жестоко наебали. Что не бывает ярких тонов, что жизнь серая, что только синтетика может дать яркие цвета, а природа на это не способна. А вот если замутнить свой рассудок алкоголем, или наркотиками, то добавляется немного контраста, кажется, что вроди бы не все так уж и плохо, хотя на самом деле все хуже некуда.

У нас нет путей для выхода, что мы рождены быть серыми и скучными и что любое наше действие, любые наши поступки и любой наш выбор канет в пустоту и не будет иметь никаких последствий.

Я тут понял одну интересную особенность. Самые богатые духовно люди выглядят настолько серо, что можно прожить ядом с таким человеком несколько лет не зная, что он внутри совершенно иной. В то же время люди, которые облачают себя в кожу, делают в своем теле кучу отверстий и обвешиваются металлом-абсолютно полы внутри. То же самое и с розовыми мальчиками. Люди, которые наиболее выделяются из толпы, не имеют даже намека на душу.

Но что странно, неужели какой то смысл есть там за окном в этой серости? кажется, что именно там его и нет. Получился странный парадокс.


05:29 

Гороскоп - Телец (4 Января)
Расслабьтесь и получайте удовольствие. Сегодня гора придет к вам лично, тащиться к ней самому не придется.


черд! как жаль что пора спать(

Бред, мысли, жизнь

главная