• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
05:01 

Как тяжело ухает в груди, странно, но я такого раньше никогда не замечал, а сейчас, после того, как кончился фильм, я давольно резко вскочил с кровати и сел, наслаждаясь затем медленными, тяжелыми ударами сердца, которые отдавались в висках. Непередаваемое ощущение. Одно из занятий, которое приносит какое то особое, глубинное наслаждение-это слушать собственное сердце. Особое удовольствие это приносит в кромешной темноте, глубокой ночью, когда за окном ни звука, лежа на спине, не касаться груди, так, чтобы руки и пальцы прикасались к простыне, чтобы они были сложены вдоль тела, и при этом попытаться услышать свое сердце. Поверьте, это нелегко. Легко когда пальцы лежат на вене, или когда пульс учащен, а вот когда он находится в полусонном сосоянии, когда удары слабы и редки, вот тогда услышать и удержать в поле звуков этот барабанный бой жизни доставляет истинное удовольствие. Всегда очень сильно раздражает, когда в такие моменты за окном проезжает машина и нарушает такую гармони, но еще более отвратительно, когда в ночи какой нибудь пьяный придурок начинает орать матом на свою такую же тупую и пьяную подружку. Вот это раздражает абсолютно всегда, и происходит, надо сказать чаще всего в праздники. Последний такой случай был первого числа, вечером, это время когда люди в несколькодневном запое, когда после новогодней ночи, чтобы не начинать новый с похмелья, заливаются по самые уши отвратительным пойлом, поют своих женщин, а потом на улице бросают их посреди дороги, уходят шатающейся походкой прочь, сопроваждаемые пьяными слезами своих подружек. Бывает всякое, но вот когда в такие моменты человек разворачивается и выдает что-то из разряда "Ну и иди ты нахуй, пидораска ебаная", становится очень неуютно от того, что ты вообще существуешь в этом мире.
Но самый пик удовольствия, такая очень тонкая и очень острая грань сознания-это услышать свои мысли. Это практически невозможно, я думаю что физически, это так и есть, но когда все в той же темноте, в той же кромешной тишине, которая очень и очень редка в наших жизнях, очищаешь свой развум от всех посторонних мыслый, когда все сознание переходит в слух и при этом пускаешь тоненькую, тихую мысль через свой мозг и слушаешь...говорят, что когда накуриваешься марихуанной, то можно это делать не прилагая никаких усилий, но вот именна та самая грань-это сделать подобное находясь в абсолютно трезвом и здравом уме.
Сегодня был самый отвратительный день за предыдущую неделю. Все прошедшие дни были наполнены энергией, голова была занята кучами мыслей, кучами идей, тело хотело двигаться, хотело развиваться. А сегодня я проснулся в полном изнемозжении, я как будето всю неделю работал по 12 часов в день и вот наступил выходной. Отвратительное состояние. Ужасный день, надеюсь завтра будет гораздо лучше.

00:26 

В голове такое количество мыслей, что становится немного страшно. Впереди столько возможностей, столько увлечений, столько занятий, столько людей, чтолько историй, столько разговоров, столько поцелуев, столько магазинов, столько мест, столько фотографий, столько камней под ногами, столько улыбок, столько взгядов, что хочется прям с сегодняшнего дня, с сего момента запоминать каждую и каждую детальку, замечать и класть в голову каждую крупинку окружающего мира, хочется спустя годы закрыть глаза и с точность до малейшей детали вспомнить этот момент. Я всегда буду помнить эти несколько дней, всегда буду помнить последний год, это время когда Я решаю всё. Это жутковато, это непривычно, это тяжело, но это проверка силы, которую я выдержу.
Вчера мне стало интересно, что самое страшное может со мной случиться. Я начал представлять различные ситуации, как я теряю конечности, как лишаюсь органов чувств, как попадаю на войну, как убиваю, как ожидаю смерти, как вижу смерть. И я понял, что справлюсь со всем. Это не значит, что не страшно. Очень страшно, но справлюсь. Некому, кроме себя доказывать силу, но Я - это целый мир, который вряд ли кто нибудь поймет, но он есть, он полный, он большой и растет с каждым часом, с каждым прожитым днем.

00:07 

Скажи, ты умеешь жалеть?
Ах, да! Ухмылка - ответ.
А душа твоя может болеть?
Ах, да! У тебя ее нет!

00:07 

Мне снился очень станный сон. В первую очередь он был странным из за цвета. Мне всю сознательную жизнь снятся только цветные сны. До прошлой ночи. Этот сон был монохромный. Не черно-белым, а монохромным с фильтром сепии. Мне снились совершенно незнакомые мне люди, снились совершенно незнакомые ситуации. У меня было ощущение того, что я Абсолютно отличаюсь от всех людей, что я умею управлять их сознанием. И при этом было такое странное и очень отчетливое ощущение. Я чисто физически, в голове, ощущал как необходимая мысль скапливается в лобной доли, превращаясь в небольшую струйку, как мысль потихоньку сжимается и затем выстреливает из моего сознания, попадая в голову собеседника.
Вроди бы обыкновенный бред, пересмотрел голливудской ереси, и тем не менее.
Я ОЩУЩАЛ ЭТО.
Мне снилась девушка. Мне часто снятся девушки, часто я занимаюсь с ними любовью. Именно так, я любил во сне, причем каждый раз девушки были незнакомыми, я их никогда не видел, а если и был случайный взгяд, я его не запоминал. И после каждого подобного сна на душе было очень двоякое чувство. Становилось чуточку теплей и в тоже время грустно.
Но не в этот раз. В этот раз мы разговаривали, я помню долгую, очень длинную беседу на какую то очень важную тему. Она не касалась непосредственно нас, это была одна из тем, о которых можно говорить часами и в конечном итоге ни к чему не прийти, но оставить в душе наслождение от самой беседы и от осознания собственного интеллекта.
Девушка была русая. Я не люблю русых людей, хотя сам имею светлый оттенок волос. Мне всегда нравился черный цвет волос, и с самого детства хотелось черные прямые волосы. Но чуть позже понял, что также люблю красный или рыжий цвет волос. Не рыжих людей, а крашенных русых.
Это был очень странный монохромный сон. Решил его записать.

17:44 

Я не спал
Сотни лет,
Я искал
Свой ответ.
Жив ли я, что со мной?
Почему я – такой?

Жизнь – это лишь странный сон.
Разум мой расщеплён.
И у меня я один,
Вами я не любим.

Всё прочитано и изучено,
Но ответов не получено.
Всё такие же игры разума,
Только ставки у каждого разные.
Все слова,
Как вода,
Утекут
Вникуда…

Жизнь - это лишь страшный сон.
Разум мой расщеплён.
Я не хочу с вами жить,
Одному лучше быть.

17:13 

Мир омывают тёмные воды.
Хронос в клубок сворачивает время.
Мир нарушает законы природы,
Пытаясь сбросить смертности бремя.

Антихрист уже здесь, среди вас,
Он смотрит на мир из ваших глаз.
В каждом заронил он зерно темноты.
Может быть, он – это я или ты.

Сладкие сказки в шприцах стеклянных,
В книгах, которые прочитаны не будут,
В глазах и улыбках немножко пьяных
Кумиров, которых скоро все забудут.

Антихрист уже здесь, среди вас,
Он смотрит на мир из ваших глаз.
В каждом заронил он зерно темноты.
Может быть, он – это я или ты.

Всё – суета и тщета людская.
Выйдя из чрева, мы просто умираем.
Нежно неон стирает, мигая,
Зыбкую грань между адом и раем.

Антихрист уже здесь, среди вас,
Он смотрит на мир из ваших глаз.
В каждом заронил он зерно темноты.
Может быть, он – это я или ты.

Или я…

15:55 

Атомная зима.
Без окон стоят слепые дома.
У заброшенных фабрик играют дети.
И в руках у них - шелковые плети.

Атомная зима.
Над белой землей колышется тьма.
У разрушенных храмов стоят блудницы.
И у всех у них латексные лица.

Атомная зима.
Заморозила сердце, лишила сна.
Мир от вспышки ослеп, от взрыва оглох,
И над миром царит хромированный Бог.

Падает снег с черных небес.
Дремлет под ним обугленный лес.
Эта зима - в душах людей.
Это - зима жизни моей.

15:55 

БОЛЕЗНЬ

Смертельным недугом Земля поражена.
Медленно, мучительно погибает она.
На теле мира расцветают язвы-города.
В венах-реках загнивает бурая кровь-вода.

Кислотными слезами небо рыдает.
Жирный дым легкие планеты разъедает.
В теле мира ветвятся метастазы дорог.
И давно превышен максимальный болевой порог.

Люди - болезнь
На коже Земли.
Творенья венцом
Стать не смогли.

Но природа мудра, победить бы смогла
Свой недуг, создавая антитела
Из пропана, титана, водорода, урана.
Затянулась бы со временем каждая рана.

Но смертельные вирусы сами помогают ей -
Все антитела уже созданы руками людей.

04:33 

Новый год начался с совсем не новых, но приятных занятий. Начнем с того, что впервые за целый год снова взял в руки камеру и нашлепал сотню кадров, из который выбрал 2 и поработал немного в фотошопе. Темы нет, обычные автопортреты, потому как ничего другого просто нет. Вроди ничего так получилось, не худежество конечно, но и полным дерьмом назвать это не повернется язык.
Затем немного подумав, снова взял в руки гантели и провел с ними около получаса, после чего пару часов тряслись руки. Ну вот этим я уже не занимался года два это точно. Приятное ощущение.
Почти двое суток прокручиваю в плей-листе около 30 песен, все одной группы и не могу остановиться. Мне сложно даже кино посмотреть, потому как приходится выключать музыку. Самая необычная, самая завораживающая группа, которую я когда либо слышал. Otto dix. Это просто нечто, такой вокал конечно возможен, но у заядлой оперной певицы, а никак не у худенького молодого человека. Если бы сам не прочел, никогда бы не догадался, что поет мужчина. Но это абсолютно не важно, важно то, что это первая группа, текста которой меня по настоящему заинтересовали, впервые за все время мне захотелось вникнуть в смысл песен. Музыка всегда для меня было фоном, сопутствующим инструментом, а сейчас я могу зависнуть на полчаса, просто вслушиваясь в голос и в текст. Прекрасно)
Решил, что надо завязывать с компьютером. Не совсем конечно, но ограничить пользование им по максимуму. Это даст мне уйму времени на то, чем я всегда хотел заниматься.
Решил, что займусь спортом. Сначала был выбор, либо всерьез начать учиться играть на пианино, либо спорт. Все таки скорее второе.
Решил, что вместо сидения за компом, буду читать. Запишусь в библиотеку для начала, а потом куплю самый дешевый кпк, чтобы не тратится на книги, потому как с компа читать не получается, а с кпк думаю будет намного проще.
Решил, что пока еще не решил, продолжать обучение или нет.
Решил, что сразу после праздников, в первые же дни устроюсь на работу. На любую, какая будет. Главный критерий-не меньше 8.т.р.з\п. Это самый минимум.
Решил провести несколько экспериментов, но пусть они пока останутся в мыслях.
Понял, что мне безумно повезло. У меня есть абсолютная свобода выбора и абсолюьная свобода действий. Я могу делать все, что угодно и при этом не мешать никому, я могу строить свою жизнь так, как Я хочу и никому до этого не будет дела, никто не будет говорить, что я делаю не так, никто не будет указывать, как следует поступать.
Я - человек. И я родился.

23:08 

Самые прекрасные цветы растут из грязи
Самые прекрасные люди - это мрази
Самые падшие женщины неприступны
Самые благие деяние преступны

@музыка: Otto Dix

00:10 

Чёрно-белый мотив придуман, увы, не мной.
Его принесла на крыльях осенняя мгла.
Обрывки фраз ветер выносит со дна
Моей памяти, вновь обнуляя меня.

Черно-белый мотив во мраке бессонных ночей,
Разговор ни о чем предвещает безоблачный день,
День теплых лучей и ясных синих дождей
Увидит меня уходящим в тень.

Убитое время скользит у меня между строк.
Смотри, не осталось почти и следа.
Мы заключённые, мы отбываем свой срок,
На воде и на хлебе, пока не уйдёт зима.

Черно - белый мотив - это не спетый каприз
Моей воли в безвольном молчании стен.
Он как памяти скользкий мокрый карниз,
Зовёт за собой, обещая мне перемен.

00:06 

Подходит к концу год, остаются ровно сутки до официального наступления следущего. У людей принято в эти дни подводить итоги и строить планы. Почему бы снова ею не воспользоваться. Для начала вспомнить с чего год начался. С поднятым стаканом дешевого, отвратительного на вкус шапманского в кругу людей, с которыми происходило общение в год уходящий. Не со всеми, лишь с малой долей, но все же. Это первые минуты, которые сменили несколько часов вливания в юные организмы полусуррогатной алкогольной продукции и чрезмерным злоупотреблением табачной. Первый день Нового года начался с похмелья, с головной боли и неприятного чувства одиночества. Затем были несколько похожих дней и после окончания праздников была учеба, работа и выпивки. Но работа вскоре закончилась, по причине увольнения. Учеба окончилась защитой диплома и наступило долгожданное лето. Лето было на редкость мрачным и гадким, за три месяца которого, солнце радовало лишь несколько дней, которые все равно были проведены дома. Кончилось и лето, пришла пора всерьез задуматься о службе в армию. На моральную подготовку ушло около месяца, и когда уже готов и смирился, неожиданно обнаруживается болезнь, дающая негодность к службе. Затем было лечение и в итоге списание в запас произошло.
За прошедший год было лишь два знакомства, которые имели последствия и оставили воспоминания. Зато расставаний было намного больше. Близится ночь праздника, которая скорее всего пройдет в одиночестве.
Есть поговорка, мол как новый год встретишь, так его и проведешь. У меня несколько иной взгляд на нее. Мне кажется, что все как раз наоборот. Как ты год провел, так новый и встретишь. У меня это был год одиночества и перестройки личности. Год избавления от всего ненужного и лишнего, год понимания сути отношений, которое невозможно передать словами, оно просто пришло и останется надолго.
Каким будет грядущий год, не знаю. Не хочется даже его планировать. Знаю одно наверняка-он будет ДРУГИМ. Следущий год не будет похож ни на один из прошедших. Это будет год перемен.
Мне незачто и не у кого просить прощения, подводя итоги, все было так, как оно быть и должно и не возникает абсолютно никакого желания узнать другие варианты.

20:56 

Почему же мне так сложно стало общаться с людьми? Очень нехватает обычной болтовни, просто ниочем, разговоров на какие то выбранные темы, филосовствований на тему бытия. Это куда то делось вместе со всеми людьми. Вокруг ровным счетом никого не осталось, но страшно не то, что потерялись старые, страшней непоявление новых. Никого. Пытаюсь завязывать какие то знакомства, но люди очень плохо идут на контакт, как и я сам. Оглядываясь на прошлое, я не могу вспомнить ни одного случая, когда бы со мной кто-либо познакомился по собственной инициативе. Это странно, ведь если бы каждый ее не проявлял, то как бы вообще завязывались знакомства? День за днем, час за часом, сижу как последний идиот в ожидании сообщений от кого нибудь, жду, чтобы кто нибудь написал "Привет, хочу с тобой познакомиться". Ладно, не происходит, но почему тогда, когда я, проявляю инициативу, пытаюсь познакомиться с кем то, общение не длится более одного-двух часов. В самом лучшем случае заканчивается совместными редкими приведствиями, а в основном просто тотальным игнором. Если мне так сложно просто поддерживать разговор с людьми, то как я вообще собираюсь жить? Бред какой-то..

18:45 

Гороскоп - Телец (24 Декабря)
На мучающий вас вопрос никто кроме вас не ответит. Причем чем дольше вы будете поиски ответа откладывать, тем больше времени они займут. Почему бы не начать их сейчас?

16:12 

Ах, как же хочется выбраться из этого тесного, вонючего города. Как хочется оказаться где нибудь в другом месте, просто закрыть глаза, а открыв, увидеть совершенно другую картину, не важно какую-просто другую. Тошнит уже от этой серости, тошнит от вонючего воздуха, а унылая картина за окном вызывает только круглогодичную печаль. Так хочется увидеть знаменитые места мира, хочется пожить в отелях разных стран, побывать в тропических лесах, понежется под карибским солнцем. Ужасно, как можно жить в такой дыре, как можем мы, люди, по сути самые солнечные создания, прожить всю свою короткую жизнь в серости, вони и нищете. Много слов я слышу о патриотизме, вот только законный вопрос возникает-чем гордиться? Тем, что люди живут в собственном дерьме, в грязи и помоях, но при этом, залив в себя веселящую жидкость, радуются как дети новой ширпотребной шмотке, при этом думая, что им в жизни так повезло. Тому, что одна из самых великих стран оказалась в глубочайшей жопе наряду со странами третьего мира? Нет уж, увольте, я не вижу ни одной разумной причины для патриотизма.
Думаю, это только начало. По крайней мере у меня теперь есть цель, к которой стоит стремиться.

17:17 

Просто прекрасно, в довесок ко всему, я еще и грипп подцепил. Целый день не мог с послети встать, температура 38..пестец какой то. Я не болел лет 5 точно ни разу, а теперь стоило бросить курить, зараза тут как тут. Хотя по правде это больше похоже на пищевое отравление, привык я жрать все подряд не заботясь о последствиях, а теперь видимо придется следить за поедаемым. Ну а с другой стороны, 2 мороженого подряд с холодным молоком разве вызвали бы простуду, куда там. Голова плохо соображает, пойду дальше валяться.

16:18 

Начинаем подводить итоги.

Планы на 2008 год:
1) научиться играть на синтезаторе,
2) выличить лицо,
3) отрастить волосы,
4) закончить шарагу,
5) поступить в коммерцию,
6) не потерять работу,
7) починить Денискину машинку, которую он кстати разбил недавно((,
8) наснимать кучу хороших кадров,
9) вывести в победители выставки своих учеников,
10) летом куда нить рвануть, если хватит времени,
11) таки найти взаимную любовь,
12) окончательно бросить выпивать,
13) попытаться бросить курить)
ну пока основное) поглядим чего из этого свершится) хочеся конечно, чтобы все, ну посмотрим)


Реалии 2008 года:
1) Как купил, так и стоит в углу в коробке;
2) ну с этим уже наметился прогресс;
3) как обычно терпения нехватает;
4) закончил.;
5) передумал поступать, о чем в скорости пожалел;
6) потерял.;
7) он сам справился.;
8) не снимал весь год;
9) недоработал до выставки;
10) все лето просидел дома;
11) уже сомневаюсь, что это возможно.;
12) пить бросил,
13) курить тоже.


3 из 13. И о чем еще говорить..

15:48 

Какое гадкое настроение, противно разговаривать со знакомыми, не могу общаться с друзьями, хочется новых знакомств и новых людей, не похожих друг на друга. Давно было ощущение, что меня окружают одни идиоты и даже после того, как перестал общаться со всеми, это ощущение не ушло, а постоянно давит на мозги, разрушая и без того не особо крепкую психику. Хочу жить один и точка. Надоела мне эта "семейная" жизнь с мудаком-алкашом в соседней комнате и вечно кудахтающей бабушкой. ЗА-Е-БА-ЛО!

19:20 

Поразительно! И впрямь говорят чистую правду-детоксикация длится 2 дня! Это просто жесть курить десяток лет и через 2 дня после отказа не чувствовать абсолютно никакой физической потребности! Осталась психологическая, хочется взять в руки коническую сигарету, хочется помять ее в руках, взять ее губами, чиркнуть спичкой и затянуть смертельный дым, но это лишь сказывается сила привычки, которая заменится в будущем другой привычкой, но менее вредной.
Откуда у меня такое количество энергии! Просто ужас, меня прет , я не могу сидеть спокойно, постоянно дергаются ноги, хочется бегать и орать, хочется подхватить кого нибудь на руки и кружить-кружить-кружить до тошноты. Хочу твердую большую грушу, о которую можно было бы разбить все костяшки, пинать ее, грызть и при этом яростно кричать!
Это какое то помешательство, я никогда не думал, что подобная энергия в состоянии зародиться в моей душе!
Неужели все дело лишь в табаке? И я на самом деле не мертвый внутри, а лишь ослаблен и болен из за собственной дурости.
Пока еще ничего не ясно, но мне ясно одно-в Новый Год я войду совершенно обновленным человеком и это меня безумно радует и даже не огорчает тот факт, что сам праздник мне скорее всего предстоит провести также как и весь год-сидя в одиночестве за клавиатурой и монитором.

19:34 

да уж, грамотность у меня ниже некуда. Надо бы это дело каким либо образом поправлять, а то раздражают совершенно глупые идиотские ошибки в изливах души, которые портят всю картину. Хоть бы кто нибудь присылал мне отчет чтоли.
Итак, второй день подходит к концу. Держусь в принципе неплохо, правда постоянно бросает в жар, пару раз, задумавшись, автоматически залазил в форточку, и только потом осознавал, что вряд ли от этого у меня появится дым в легких.
Говорят, что детоксикация длится примерно два дня, чтож, завтра посмотрим, но по крайней мере сегодня было хуже, чем вчера. Пришлось даже погулять сходить. Тупым взглядом разглядывая всевозможный хлам променада, слушал музыку, которая в плеере явно черезчур давно и уже начинает вызывать тошноту с первых звуков. Отвратительно в одиночестве бродить по магазинам без денег, без желания, без целей. Но в какой то мере доставляет удовольствие, может быть лишь в той мере, что я оказался вне дома впервые за несколько недель. Возможно и так.

Бред, мысли, жизнь

главная