• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:01 

Я курю примерно столько, сколько помню себя. Тут дело и в том, что родители курили, дедушки курили, все друзья во дворе курили, в школе и позднее в колледже также больше половины учеников были курильщиками. Так чтобы серьезно, я начал лет в 15, когда пошел в колледж, и под серьезным я понимаю постоянное желание курить, всегда покупать самостоятельно сигареты, когда пачки хватало максимум на два дня. Ну а поштучно или пряча сигареты где нибудь в счетчике подъезда, наверное лет с 13. Лишь однажды я пытался бросить. В 16 лет, после отдыха в Греции, когда еще не до конца аклиматизировался. Тогда меня хватило на 2 недели и больше я попыток бросить не делал.
Итак, ровно сутки как я бросил курить.
Постоянная жажда, небольшое сдавливание и удушье, желание взять в руки сигарету, закурить ее, глубоко вдохнуть дым и ощутить облегчение. Тяжеловато, но на самом деле я демал будет хуже.
Пришел к выводу, что меня мало волнует собственное здоровье, что на самом деле ни рак и ни зависимость меня не волнуют. Мне просто интересно, смогу ли я это сделать, получится ли выжить без этих привычек в мире, где им подвержен каждый второй. Любопытно, смогу ли я самостоятельно, без всяких методик, лекарств и прочей туфты для вытягивания денег у потребителей, не курить, ну скажем, год. Это можно так сказать проверка силы воли, проверка внутреннего самоконтроля. Ну и заодно сбережение средств и здоровья. Ведь у меня очень чуткое обоняние, даже будучи курильщиком я улавливал множество ароматов и, к сожалению, зловоний, чего, кстати говоря, у нас гороздо больше. Даже невозможно себе вообразить, какой мир запахов откроется передо мной через неделю.
Итак, день первый подходит к завершению.

13:50 

Пару дней крутится в голове мысль написать свою полную автобиографию, но пока что не могу собраться с мыслями по этому поводу. Но обязательно напишу.

13:48 

Мы ходили по форме "четыре", нас красили краской,
Мы сидели в холодной пыли и слушали сказки.
Нас учили читать по слогам и стрелять по мишеням,
А потом указали на дверь в зал цветных откровений.

Мы попали в смешное кино, где никто не смеется.
Ровный шум да скупая мечта цвета зимнего солнца,
Власть колец, блок-посты, фейс-контроль, горечь хлеба и соли...
И мы, как бедные дети, в дверях - ни в избу, ни в поле.

Мы считали колеса войны планкой духа и плоти,
А завтра нам изуродуют сны в белой башне напротив.
Эту музыку в стиле "окей" нам не сделать потише.
И чем звонче поет эта медь, тем небо кажется выше.

Мы уйдем так же тихо, как те, что ушли перед нами.
Время новых идей захлестнет нашу жизнь, как цунами.
Наши жесты, движения, стихи сверху мало что значат,
Но пока мы растем от земли, мы танцуем и плачем.

Так посмотри, Отче, в наши глаза, в наши мутные души,
Мы почти уже вышли из комы, нам уже лучше,
Мы одни в этой липкой траве, мы все видим и слышим,
И только тянем ладони под дождь, поднимаясь все выше.

01:04 

Он: Я пойду ради тебя на всё.
Она: Так уж и на всё?
Он: Ну да...
Она: Тогда иди на хуй!

09:36 

Опять вопросы. Опять ответы которые мне не нравятся. Человек сугубо социальное существо, без взаимодействиями с другими людьми он не сможет жить. Потребность в общении одна из самых главных в нашей жизни. Но приобретая это, в конечном итоге мы теряем, это причиняет нам боль, страдание и печаль. Стоит ли оно того? Стоит ли время, проведенное во взаимодействии горечи утраты, которая гораздо сильней влияет на нас. С одной стороны, следуя логике, нет. Но с другой, мы всего лишь мимолетное видение, наша жизнь лишь короткий миг в сравнении с вечностью, который забывается с течением нескольких последующих мгновений. Мы все здесь лишь гости, всему приходит конец, рано или чуть поздней. Вопрос не в том, что если, вопрос лишь в том, когда. И рассматривая с этой стороны единственным выходом остается наслаждаться этим мигом, который нам дан, используя его по своему усмотрению. Остается загадкой лишь странный баланс, который наделяет одного человека всем, заботой, любящими родителями, благополучием, красотой и радостью, а другому достается серость, грязь, нищета и жестокость. Наша участь слишком жестока, потому как мы не в состоянии влиять на несоимеримо большее количество явлений в этом мире. Природа наделила нас любознательностью, мы стемимся познать окружающее, стремимся узнать новое и найти в вещах и явлениях хоть какое то доказательство, что все это не напрасно, что есть какой то смысл во всем этом, в этом балансе, в этом коротком миге нашей жизни. Кто то следую сугубо субъективным суждениям находит его, кто то заканчивает свое существование так и не найдя ответа, а кто то за свой миг даже не пытался его искать, так и канув во тьму. Но ведь далеко не каждый в состоянии выдержать вечность, жить веками, копя знания и мудрость целых поколений, это сводит с ума, поскольку снова и снова приходится проходить через боль утраты. Почему то мне кажется, что я бы смог. Чувствуя себя чужим в этом далеко нерадостном празднике жизни, хотелось бы чувствовать что для моей сущности это лишь миг, который сменит другие и еще многие и многие. Должно быть именно это чувствовал бы Создатель, окажись его существование реальностью. Как много еще неизведанного, непонятного, неувиденного. Никто не в состоянии увидеть хотя бы половину, понять хотя бы часть всего окружающего, ведь жизнь так коротка.

08:17 

Вот и он, долгожданный момент решения. Долгожданный поворот русла жизни. Я негоден в армию. Благодарю тебя, Госпожа Судьба, от всего сердца, от всего своего естества за предоставленный мне шанс самому определять направление течения потока жизни. Я постараюсь, чтобы следующий поворот был направлен в нужное русло, чтобы он привел меня к успеху и процветанию, материальному и, что гораздо более важно, духовному.

21:28 

Мысли. Сколько же их в моей голове. Они не дают мне покоя, они терзают и мучают меня. Есть мысли, которые появляются, в моем сознании, а затем бесследно исчезают. Но одна мысль не дает мне покоя всю сознательную жизнь. Эта мысль, возможно, преследует миллионы человек, точно также терзая их, но каждый нахоит ей какой то выход. Кто я такой? Задаваясь бесчисленное количество раз этим вопросом, я никак не могу на него ответить. Это так страшно не знать кто ты такой, чего ты хочешь, зачем ты вообще существуешь. Отсутствие каких-либо целей и интересов, просто огромное количество времени, которое проводится впустую, лишь бы оно прошло. Я очень хорошо понимаю, что ничего из себя не представляю. Я-это ровным счетом ничего. Я пустой, не принашу абсолютно никакой пользы, у меня нет друзей, у меня нет личной жизни, у меня есть семья, которая скорее рано, чем поздно перестанет существовать. Моя жизнь ничего не стоит и ничего не значит даже в расчете других точно таких же жизней. Я ничего толком не умею, ничего толком не знаю, я умею лишь думать об этом. Мысли. Только они и остались. И то, все они находятся в клетке, не могут выйти наружу, не могут превратиться в реальность, они не могут превратиться даже в слова, ведь их не для кого произносить. Интересно все таки что же будет после того, как все это закончится. Сама концепция рая и ада настолько абсурдна с одной точки зрения и столь логична с другой. Я мало когда рассматриваю подобные вещи с одной лишь позиции, так что это всегда была и остается главной загадкой человечества. Хотя это все и не имеет никакого значения, это все впереди, впереди все ответы, которых, возможно, и не существует вовсе. Странно, но у меня всегда был план по крайней мере на пол года вперед, я знал что будет, знал, что делать, а теперь его просто нет. Зато есть выбор. Но как и каждое решение, он влечет за собой последствия и, в основном, все они негативные. Мне понравилось рассуждение на тему самой концепции денег в фильме "Дух времени", но это ровным счетом ничего не меняет. Деньги. Только в них сейчас все и упирается. Сущая мелочь по сравнению с загадками бытия, но эта мелочь в наше время правит сознанием всех людей в этом мире.
Опять пустота.

16:39 

Вот уже несколько дней меня преследует непонятное ощущение грядущих перемен. Что то должно случиться, что то очень важное и масштабное в моей жизни, это словно жажда чего либо, дикое непреодолимое желание что либо получить, а это лежит прямо передо мной и стоит лишь руку протянуть, это будет моим. Вся проблема в том, что это "что-то" находится в черном ящике и совершенно неизвестно, что это будет. Но это какое то новое, сильное и непонятное ощущение, которое пораждает волнение и непонятное беспокойство. Может быть я просто начинаю сходить с ума, но есть еще одно чувство, которое сопроваждает данное, оно называется Надежда. Остается надежда на то, что произошедшее окажется далгожданным и радостным событием, на то, что это поменяет всю мою жизнь, перетрехнет мое сознание и на свет появится новое, обновленное "Я", словно слепой вновь обретет зрение. Может быть это всего лишь следствие погоды, которая так резко изменилась и на мой взгляд в лучшую сторону, вылезло солнце, пусть и холодное, зимнее, но все же солнце, и этот мороз, ах этот мороз! Он заставляет чувствовать жгучий холод на лице, заставляет щурить глаза, щиплет руки и ноги, но все же заставляет чувствовать всю полноту и ценность тепла.
Это ощущение словно какой то моторчик внутри моего сознания, словно тот самый чертик, сидящий и пакостивший все это время решил, что с него достаточно и толкает мое воображение на какие то действие, он шепчет снова шепчет мне на ухо, но уже совершенно другое, он говорит, что пора измениться, что пора перестать бродить внутри самого себя и пора действовать. Еще бы он подкинул мне какое нибудь действие, за которое можно было бы уцепиться, но, думаю, именно событие, которое должно произойти и будет тем самым действием.
Все это похоже на бред, но совокупность всех этих ощущений вызывает идиотскую улыбку на лице, заставляет радоваться той неизвестности, что ждет впереди, с именно Надеждой н ато, что она окажется удачной, что Госпожа Судьба все же приготовила для меня что-то необыкновенное, что то полное и завораживающее. Что ж, посмотрим.

17:20 

Вау!!! Да вы, никак, — Подводный кошак!
image — Ваши глубины, друг мой, не познать никому и никогда. Кому-то это не удастся от недоумия, а кому-то... Зачем вы таитесь? Вам есть, что скрывать? Так-так-так. Вот с этого места поподробнее...
Пройти тест

18:08 

В отражении ты увидел,что твоя душа соткана из... Чёрных роз
Нежная,но с шипами,тёмная,но приятная,романтичная,но немного жестокая или прохладная-твоя душа весьма противоречива.Нельзя сказать о ней что-то определённое,ведь непредсказуемость-твоя отличительная черта.Впрочем возможно я ошибаюсь и рассматриваю только одну её сторону,не затрагивая другую.Зато с такой душой тебе не будет скучно) image
Пройти тест

18:04 

В воздухе медленно растворилась твоя незримая... Ледяная маска
Кажешься холодным и безразличным?Да,наверное,так проще.Но это не выход,к тому же иногда пропускаешь из-за этого нечто важное.За такой маской часто прячутся те,у кого вместо сердца была открытая рана... image
Пройти тест

19:24 

Вашим отражением является Суд
Плутон, психологическое могущество, воскресение из мертвых. Осознание бессмертия. Открытость божеству. Психологическое перерождение и свободное выражение воли. В вас есть силы выпутаться их сложных ситуаций или отказаться от чего-либо сейчас, чтобы в будущем пожать богатый урожай. Избавление от того, что гнетет вас. Совесть вас ведет, и это очень хорошо.
Пройти тест

19:06 

Есть такой сериал, называется Декстер. В нем описываться жизнь одного серийного убийцы, его внутренний мир, и его внешние проявления. Хоть я и довольно далек от смертей, от убийств и от наслаждения этим процессом, кое какие сходства с главным героем я все же нахожу. А именно пустота. Та пустота, которая кроется внутри, которую не показывают окружающим, которую прячут и тщательно маскируют. С одной лишь разницей, что я ее не прячу, она можно сказать лежит на поверхности. Немного поразмывлив и проанализировав события, происходившие со мной последние несколько лет, я до сих пор не могу понять, почему все происходит именно так. Я как будто стираю себя из этой жизни, я обрываю старые связи, я не завожу новые, язбавляюсь от тех немногих радостей, которые когда то приносили мне хоть какое то удовлетворение. Например фотография. Уже и не помню когда я в последний раз брал в руки камеру, я как будто стер из памяти 9 лет своей жизни связанных с этим ремеслом. Потом выпивка. Глупо конечно, но именно она меня связывала со многими людьми, давала общение, давала хоть какой то груз в душе, а когда я от нее избавился, осталась пустота, которую какое то время заменяла он-лайн игры. А теперь я избавился и от них. Я просто не могу больше играть, меня тошнит от всех этих людей которые там находятся. Я пытался снова себя пристрастить к игре и не получается. Возможно со стороны кажется, что это к лучшему, что избавление от вредных привычек это хорошо, так лучше, легче. Но стало только хуже. Снова та же пустота внутри. С той лишь разницей, что я не знаю как и чем ее заполнить. Не остается вообще ничего, все стирается, забывается, выбрасывается, как будто какой то мелкий пакостный чертик сидит у меня внутри и, злобно хихикая, уничтожает все, что когда либо имело для меня значение. Он нашептывает мне на ухо, что делать, что говорить, как поступать и в тоже время его как будто нет, потому что если бы был хоть намек на его присутствие, не было бы той пустоты, не было бы того одиночества, которое так остро ощущается в этих стенах. Мне 20 лет и у меня такое ощущение, что я уже прожил свою жизнь, что ничего интересного вней уже не будет, что она движется к своему какому то извращенно логическому завершению. Но ведь так не бывает, так не должно быть. Молодые люди умирают в основном внезапно, в самом разгаре своей жизни, когда они этого явно не хотят, когда по их мнению у нх еще так много впереди. Так почему же я ощущаю себя стариком, с кучей времени за спиной, а не перед лицом, с целым букетом ярких воспоминаний, а не с грандиозными планами на будущее. Это та, загадка, которую мне предстоит решить, потому как мне действительно важен правильный ответ, я хочу знать, кто или что делает это со мной, кто выталкивает меня из моей же жизни. Странно звучит, но мне и впрямь слабо вериться, что это все делаю я сам, находясь в совершенно здравом уме.

12:40 

...

Не спав почти сутки, чтобы более менее войти в дневной режим по надобности вспомнил важную вещь, о которой почему то забыл написать ранее. У меня умер кот. Черт, 12 лет прожило со мной создание, с самого детства любили друг друга и тут бац и нету. Очень странное и интересное ощущение такой потери, как то даже забыл как это бывает. Давно он болел уже, одно радует, что помер быстро очень, успев лишь мявкнуть. Я не видел, не слышал, в больнице тогда лежал. Жалко очень. Вроди бы всего лишь кот, а так подумаешь, выходит лучше многих людей. Чтож, спокойно жил, спокойно умер, такой жизни можно лишь позавидовать.

23:26 

Кто нибудь из читателей, может бы вы посоветуете хорошую пианинную музыку, не считая классики?

22:07 

Ваш характер (Триникси)



ЛИДЕР
Ваша отличительные черты - очень сильный характер и огромная работоспособность. Именно это позволяет вам всегда быть над ситуацией и успешно разруливать сложные моменты.
Железная воля придаёт всему, что вас окружает организованность и порядок.
Природная агрессивность и требовательность как по отношению к себе, так и окружающим людям, в сочетании с неимоверной амбициозностью помогают осуществлять самые дерзкие планы и проекты. Вы прирождённый лидер.

Пройти тест!

22:03 

Волшебное здание вашего внутреннего мира (Триникси)


РЕЗУЛЬТАТЫ:

1. Ваш выбор демонстрирует то, чего вы хотите достичь на данный момент.
Отель - домашний уют и любовь
2. Ваш выбор символизирует образ жизни, к которому вы стремитесь.
Дверь - ровная и безопасная жизнь.
3. <Лестница демонстрирует какова ваша любовь.
Винтовая лестница - обозначает яркую по эмоциям, бурную по проявлениям, но при этом великолепную любовь.
5. Количество ступенек, пройденных по лестнице.
30 - означает количество усилий (попыток), которые вы приложили для того, чтобы добиться желаемых любовных отношений (любви, которая присутствует в вашей жизни).
6. Размер комнаты показывает насколько вы рискованный (авантюрный) человек.
Большие джунгли - рвануть автостопом к морю или в другую страну для вас не проблема, вы настолько рискованны, что сначала сделаете, а потом подумаете.
7. Цвет стен в комнате говорит о вашем характере.
Красный - пылкий, страстный, необузданный.
8. Форма стола показывает как вы справляетесь с различными жизненными ситуациями.
Круглый стол - прежде, чем принять решение, вы предпочитаете рассмотреть ситуацию под разными углами.
9. Фрукт символизирует, что именно в ваших новых друзьях или знакомых имеет для вас первостепенное значение.
Виноград - меньший размер фруктов показывают, что для вас в первую очередь важен характер такого человека, нежели какие-либо внешние атрибуты.

Пройти тест!

21:56 

Йа грешнег на 39% и отпустят мне грехи мои за $425

Узнать свою цену

21:50 

Вот и еще один день безделья заканчивается, хотя для кого он закончился для кого недавно начался. Как любое ночное существо я люблю жить ночью, я ложусь спать утром и встаю уже в темноте. Змой это особо доставляет радоть, так как невидно этой унылой картины за окном, этого серого неба, этих серых улиц. Недавно днем вылез покурить и эта вечнозимняя, вечносибирская картина вызвала смутный страх в душе, я даже не понял причину его появления, но мне вдруг стало так гадко, так мерзко, так отвратительно, что не смог даже докурить, выкинул только зажженую сигарету и вернулся за стол. Как же все-таки отвратительно жить здесь, как же это серое небо давит на сознание, заставляя забыть о том, что мир может быть ярким, красочным и прекрасным. Хочеться куда нибудь уехать, куда нибудь, где тепло, где голубое небо, где яркое солнце, туда, где море, где яркое солнце доставляет лишь радость, а не душную тревогу, которую я ощщаю летом в Сибири. Но уехать то некуда, меня никто нигде не ждет, хотя и здесь особо незачто держаться, но все же. Я очень консервативный человек по натуре, я не люблю перемены, не люблю переезды, но когда нибудь я все равно останусь здесь один и тогда меня ничто не будет держать. Найти бы работу с командировками по свету, надоел мне этот город, надоела мне Россия, с ее идиотскими волчьими законами, с ее серостью и смрадом. Все лирика, знаю что эта серость не за окном, а внутри меня и до тех пор пока она находится там, будет преследовать меня.

Поскорей бы уже выписка, так надоело сидеть без дела дома, очень скучно. Хочется начать уже зарабатывать, начать жить жизнью миллионов людей, весь жизненный цикл которых заключается в "работе-доме-работе", но это будет хоть каким то разнообразием. Сегодня утром поеду в больницу, потрясу врача, пусть выписывает уже.

Пойду покурю и посмотрю еще какое нибудь кино или какой нибудь сериал, надо дождаться утра.


00:45 

Возвращение

Даже не вериться, что прошел почти целый год. Сейчас, сидя дома в ночной тишине, которую нарушает лишь легкая музыка из наушников и стук клавиш, пытаюсь вспомнить все яркие моменты, прошедшие за этот год и не могу. Не знаю почему у меня трясуться руки, не знаю почему мне так тяжело снова здесь что то писать, может быть из -за всех тех воспоминаний которые здесь хранятся, вся та боль и вся та грусть. Не знаю.

Но начнем по порядку. После увольнения всё как то начало потихоньку катиться вниз, пока не упало до планки безразличия, до того состояния, когда перестают волновать вещи, когда то кажущиеся важными, достойными внимания. Это состояние длится уже очень давно, чтобы вспомнить с какого именно момента оно началось. Видимо это происходило постепенно, с каждым днем все глубже и глубже погружая мою личность в саму себя, отталкивая всех кто находился рядом, всех кто когда то что то значил в моей жизни.

Колледж я закончил, диплом защитил на отлично, что принесло мне радость буквально на пару часов, а потом все забылось. Забылись 5 лет обучения, они стали своего рода миражом, сном, который мне когда то приснился.

Встал вопрос по поводу армии, в окрябре была повестка. Не буду вдаваться в подробности, но у меня нашли заболевание, которое скорее всего освободит от службы. Это принесло мне радость на 10-15 минут, потом стало восприниматься как нечто само собой разумеющееся.

Лежал в больнице две недели, лечась от этого заболевания, пока что не выписали, но я уже дома.

За этот год я принял одно очень важное решение, возможно одно из самых важных, когда либо принимаемых. В августе решил, что больше не притронусь к спиртному вообще. С того момента ни капли небыло выпито. Пока получается.

Врачи говорят, что моя болезнь стала развиваться на нервной почве, т.к. была генетическая предрасположенность. Теперь, чтобы вновь не было обострений, мне нужно соблюдать диету, нельзя много ходить, нельзы работать ни с какими химикатами, даже с бытовой химией, носить "правильную" обувь и т.п.

Я сижу дома. Я не просто сижу дома, я ЖИВУ дома. В своей мелькой комнатке, за своим компьютером. Эта комнатка стала для меня миром, в котором я живу, из которого я зачем то пытаюсь вытеснить всех тех, кто снаружи, тех кто пытается стучать в эту дверь, хотя таких остались считанные единицы. Наверное я добился своего, таких больше не осталось. Сам не понимаю, зачем это нужно, зачем отталкивать всех, но ничего с собой поделать не могу, это внутри меня, это стало моей сущностью, моей природой. Когда то я считал, что я одиночка, потом считал, что я сугубо социальное существо, но сейчас опять задумываюсь о том, что я все таки одинок. Одинок во всех отношениях и мне это в какой то мере даже нравится, мне нравится эта тишина, это спокойствие. Очень раздражает когда кто то чуть ли силком пытается меня принудить к общению, к "погулять", к "словиться". Всё это раньше заканчивалось или даже начиналось бутылкой пива, сначала одной потом пятой, десятой. Мне это больше не нужно, я не хочу пить, на то есть причины, весьма разумные причины, которыми я с радостью бы поделился, если бы меня кто нибудь слушал, если бы меня кто нибудь воспринимал всерьез.

А может быть все дело в этом? Вполне возможно. За всю мою жизнь, серьезно меня воспринимал только Денис, действительно, со всеми остальными людьми общение всегда упиралось в банальщину, в банальных шуточках, в простых, ничего не значащих разговорах. Это просто перестало интересовать, перестало быть мне нужным, если можно так сказать. Был еще человек, который наполнял общение живостью, разумностью и серьезностью, именно тем, в чем я так отчаянно нуждаюсь. Женя. Это была Женя. Я прогнал ее, теперь понимаю что это было большой ошибкой. В общем все, что с нами просходило, было похоже на одну большую ошибку. Есть взять в расчет Судьбу, сослаться на нее, то скорее всего нам просто не суждено было встретиться и быть вместе. Даже не в плане каких то любовных отношений, но в плане простого общения, которое никогда не было простым.

Даже не знаю что еще написать. После выписки сразу начну серьезный поиск работы, так как без копейки денег жить не хочется.

Если найду работу, которая будет оплачиваться в диапазоне 10-15 т.р. то я с удовольствием сниму жилье и перееду туда. Дело не в бабушке, дело в этом тупорылом мудаке, который тут посилися, сама мысль о котором вызывает у меня нервную дрож и отвращение. Так больше просто не может продолжаться. Хорошо, что он не пытается со мной даже разговаривать, иначе любой разговор закончился бы очень плохо. Единственное, чего я боюсь, так это в порыве гнева случайно его убить. Вот уж куда действительно мне не хочется сейчас попасть, так это в тюрьму.

Я каждый раз говорю себе что все будет хорошо, что все наладиться, что будут розовые зайчики и мир во всем мире. Но этот голос звучит так неубедительно, так наивно. Не верю я, что все будет хорошо, не верю я в мир и гармонию, не верю, что смогу вернуться в то время, когда был счастлив. Я уже начинаю сомневаться, что это время когда то было.

Я не знаю, что будет, дальше, не знаю чем все закончится, да и не особо хочу знать, просто пусть остается все так, как есть, но лишь до тех пор, пока что то не даст мне толчка к жизни, потому что у меня ощущение что я мертв. Я так жажду жизни, так хочу снова почувствовать ее вкус, ее запах, ее боль, ее красоту, но нехватает сил, нехватает стимула, нехватает искорки, она погасла.


Бред, мысли, жизнь

главная