Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:15 

настроение за последнюю пару недель можно описать несколькими строчками разных песен:

"И, вроде, жив и
здоров,

И, вроде, жить не
тужить.

Так откуда взялась
печаль?
"


"И вроде бы всё есть
И даже на жопе шерсть
Но вот что-то всё не то
И не понятно что"


22:09 

какая нахуй свадьба, не люблю ведь...

19:40 

интересно, а если бы не гадание, я вообще когда нить задумался бы о свадьбе?оО

21:55 

Рамки. Сколько разговоров ведется на тему скоротечности жизни, сколько советов вокруг, мол живи каждый день как последний, возьми от жизни всё, удовлетвори свои самые сокровенные желания. А как осуществить свои желания, когда все люди вокруг скованы в рамки, в рамки воспитания, в рамки культуры, общества, живут в клетке модели поведения человек-человек, друг-друг, муж-жена, никакой свободы действий, никакой свободы совести и желаний. Люди вокруг понимают, говорят, что понимают, говорят, что не осуждают и поддерживают, а в глазах читается "да ты охуел чтоли?"
"В больших городах не место душе.

Душа нарушает рамки клише.

Погрешность в работе, ошибка и сбой.

Машина должна бороться с тобой.
"
Что делать людям с нечистой душой и нечистой совестью? Как быть тем, для кого полнота жизни, это не тишь да благодать, сидя в кресле у телевизора, раскрыв рот, состариться и умереть, а жажда азарта, жажда интриг, жажда измен и иллюзий свобод? Таких люди считают недостойными, называют их мудаками, усмехаются и если и не презирают, то в лучшем случае пренебрегают. Связываться с тем, чьи рамки настолько узкие, что ни вздохнуть, ни пернуть, ни шага влево, ни сантиметра вглубь, даже мысль об этом вызывает тошноту, жить так? Да, люблю тепло, уют, комфорт и спокойствие, но это далеко не всё, что нужно, чего ТРЕБУЕТ душа и тело! Не кому не хочу приничать боли, не кому не хочу доставлять неудобства и беспокойства, я хочу лишь давать, давать, доставлять и удовлетворять, не о себе забывая...

20:33 

Это так странно...всё это, вся моя жизнь, я столько фильмов за свою жизнь пересмотрел и такое ощещение, что смотрю еще одно, своими глазами, где главный герой это обычный с виду русский тип. С виду ли, да я сама обычность, сама заурядность во плоти. У меня есть возможность прожить самую обычную в мире жизнь, жениться, завести ребенка, работать, работать, ругаться с женой, искать утешения на стороне, находить утешение, ругаться с женой, жалеть о прожитой жизни и быть не в состоянии всё изменить. От того так паршиво, аж тошнит об одной только мысли о такой жизни. А выбор? прожить в одиночестве и умереть в пьяном угаре или быть сбитым машиной, что никто не вспомнит через пару лет. Пугает всё до такой степени, что не хочется вообще ничего делать, не хочется жить впринципе, потому, что все сюжеты уже известны, все концовки предсказуемы, к чему идти и стремиться, что интересного может преподнести жизнь?
н
и
х
у
я
.

21:53 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:48 

тело еще помнит те объятья, на губах до сих пор вкус поцелуев, а в голове ярко горит тонкий аромат её тела...это какое то помешательство >.<

22:20 

Небольшая зарисовка.
Комната. Под потолком горит лампочка, не люстра, не бра, а просто лампочка, вкрученная в патрон, слабо освещая темные стены помещения. Прямо по центру комнаты стоит стул, самый обычный, деревянный стул, на котором сидит человек. Голова человека чуть наклонена вправо всязи с критичностью характера. Если взгянуть глазами этого человека, то в правом и левом углу комнаты стоят черные тумбы, в которых что то лежит. Условия известны изначально, у человека есть возможность встать, подойти к любой тумбе и достать содержимое. Осмотрев внимательно то, что там будет лежать он может забрать это с собой и уйти, но у него есть также возможность после того, как осмотрит содержимое одной тумбы, вернуться на свое место, сесть, затем снова встать и взяглнуть на содержимое второй тумбы. Но подвох в том, что осмотрев внутренности второй тумбы, у него остается только два варианта: забрать её содержимое и уйти, либо положить это на место и уйти не с чем.
Человек медленно повернул голову вправо, осмотрел тумбу, затем также медленно повернул голову налево и осмотрел другую тумбу. Изначально ему показалось, что они одинаковые, но все же при детальном рассмотрении это оказалось не так. Одна была чуть выше и темнее другой. Человек, не долго думая, не торопясь поднялся со стула, мельком взгянув на светлую тумбу, повернулся к темной и уверенно шагнул в её сторону. Открыв крышку он обнаружил там черный камень, с первого взгяда ему показалось, что это обсидиан, но, когда человек взял камень в руки, на ощупь тот был слугка шероховатый и в тоже время гладкий. Проведя несколько раз по камню рукой, тот стал напоминать бархат, но в тоже время можно было рассмотреть отражение от лампочки. Камень был неправильной формы, но эта неправильность придавала ему еще большую загадочность и вызывала интерес. Человек никогда не видел ничего подобного этому камню, сначала он его прогладил со всех сторон, затем поднес камень к уху, от того шел крайне тихий шум, похожий на шепот, или далекий прибой волн. В первые минуты человеку очень хотелось взять этот камень и выйти из комнаты, но спустя какое то время, у него разыгралось любопытство, а что же может находиться в дургой тумбе, если в этой он обнаружил такое. Человек вернулся на стул с первым камнем в руках. Тот уже потерял для него инетерс, все мысли человка были заняты воображением того, что может находится в другой тумбе. И тогда, спустя какое то время, он положил черный камень на место и уверенно шагнул к светлой тумбе, портянул руку и открыл крышку.
То, что он там обнаружил, вызвало у человека весьма протеворечивые чувства, сначала радость, искренняя радость, которая бывает, когда находишь что то, что давно потерял и усиленно искал. Там лежал кругный, правильных форм аметист, размером с кулак. Это именно тот камень, который этот человек потерял несколько лет назад и который не давал ему покая на протяжении всех этих лет. Человек бережно взял камень в руки и стал медленно гладить. Камень казался на ощупь влажным и холодным, хотя отчетливо было видно, что он сухой. Повертев камень в руках и внимательно осмотрев его, человек вдруг осознал, что камень не тот, который он потерял, просто очень похож. По началу это вызвало недовольство, но затем появилась доля интереса, как же поведет себя этот камень, который так похож на утерянный. Человек вернулся к стулу и сел. Он продолжал внимательно осматривать находку, пока краем глаза не зацепил тусклый блеск. Когда он повернул в сторону блеска голову, его мозг пронзило отчаяние, он увидел первый камень, тот самый темный бархатный камень, который некоторое время назад держал в руках. С расстояния блуск усилися, а шепот, исходящий от камня манил и притягивал, человек вдруг осознал, какое сокровище он пропустил, не разгядев его хорошо. Несколько минут в тупом трансе человек завороженно смотрел на первый камень, на то, как тот играет при свете лампочки, как от него исходит неяркое свечение и человеку захотелось просто выбросить аметист и прижать к груди бархатный камень, но правила изначально были оговоренны. Человек опустил взягляд и уставился на желтный, холодный шар на своих колениях и не испытал ничего, кроме раздражения, глядя лучистый свет, исходящий от аметиста...

19:07 

В жизни появляется вещь, сначала думаешь, а почему бы и нет, вроди ничего, но спустя немного времени она совсем перестает нравиться, хотя и до этого то не особо радовала, но проходит еще какое то время и эта вещь начинает нравиться, а потом начинаешь ее обожать и кроме этой вещи, кажется, ничего больше не нужно и когда она выходит из строя, то становиться очень неприятно и печально. Затем идешь и приобретаешь себе новую вещь, думмая, а почему бы и нет...
Открытым остается только вопрос, какого хуя тоже самое происходит и с людьми=\

19:54 

Моя память убита и ты вместе с ней,
Умирай, умирай, не проси подаянья!
Я теряю людей, я теряю друзей,
Я теряю наследников, имя теряя!..

17:40 

я вижу то, что было, вижу то, что есть, в моем песке событий была одна лишь жесть, хочу увидеть то, что будет, пусть тот, кто наверху нас судит, до той поры, пока нас смерть всех не разбудит.

19:27 

хмм..ну давненько я ничего не писал так то, даже и не вспомню чего там было последним. Ах да, Света. Ахах, вспоминаю и ржу, такая глупость просто, вот люди какие бывают, напудрят себе голову, совершат банальщину, а потом ее вывернут на три раза туда сюда и уже вроди бы не банальщина, а что то серьезное, важное и высокое. Но я не в обиде, я получил то, чего долго добивался и этого мне вполне достаточно, зачем мне в жизни нужны настолько безвольные люди. Ух, да я ж тут Ульку встретил. Вот интересно как получается, сколько было у меня "друзей", знакомых, с кем общались неплохо, потом перестали, да и бывшие спутницы также и вот ну никого, вообще никого я ниразу не встречал просто так по-случайности. Да нет, правда, ну пару раз видел ту же Любу, один раз мб видел Дашку, но сколько еще было таких знакомств и хоть бы хрен. Зато вот с Улькой столкнулся нос к носу чуть ли ни два раза подряд. И почему так. Сходили погуляли, напились, попиздели "по душам". Да даже и не по душам, скорее тупо потрепались, как будто и не переставали общаться, как будто не больш егода не виделись, а так, пару неделек. Странно как то, необычно чтоли.
На работу вот устроился. Абалдеть, никогда бы не подумал, что работа может нравиться) А водь и правда, скучать не приходится с 9 до 18) Постоянно в движении, постоянно в общении, постоянное расширение горизонта знаний касательно бух учета, пока только лишь его, планы широки) Что ни говори, а вот хоть с этим мне повезло, не жалуюсь. Правда скука начинается, придя домой. Ужас просто, до того бывает тоскливо, что проще спать завалиться, чем тупить сидеть. Такими темпами о личной жизни приходиться только лишь мечтать, какие поиски, о чем вообще речь..Ну собственно особо заморачиваться и зацикливаться на этом я тоже не собираюсь, как говорят, если суждено, то так тому и быть. Суждено мне прожить интересную жизнь, но в одиночестве, в обиде я точно ни на кого не буду) А уж если суждено найти свою "половинку" или как там это называется, то скажу большое спасибо тому, что создал мн етакую судьбу, поживем увидим, чего гадать=)

17:51 

Кажется, что я обречен быть несчастным до конца жизни.

18:59 

И кааак же мне хорошо сейчас, эйфорию и блаженство испытывает то, чтоп ринято называть душой, а этот запах до сих пор ощущается, стоит лишь прикрыть глаза, интересно, что из всего этого выйдет в этот раз?

00:12 

я когда то давно потерял очень хорошую девушку, затем судьба дала мне шанс все восстановить, но я опять его упустил, это та, которую я действительно любил всей душей, но всегда боялся в этом признаться и себе и ей, что, вероятнее всего, и стало причиной того, что ничего не сложилось, увидел ее недавно и прям сердце защимило, до сих пор не отпускает, а у нее своя жизнь, своя любовь, печально..=(

19:51 

Ловлю себя на мысле, что я самый настоящий мазохист. Не в том плане, что люблю, когда меня стегают по жопе, а в моральном плане. Знал много людей, которые, когда им грустно и тоскливо, они пытаются трепыхаться, суетиться, загружать себя делами, проблемами, мол не нравиться грустить, цепляют на себя идиотскую улыбочку и прыгают по дорожке, хотя в глазах читается "убейте меня кто нибудь". По моему это глупо, я имею ввиду, что да, конечно, не стоит показывать окружающим свои истинные эмоции, но разве не эффективнее спрятать их за "рожей кирпичем", чем за зубоскальством и притворным весельем? Хотя кому как конечно, но вот меня грусть-тоска просто не отпускает, вроди бы и действительно не хорошо как то горюниться, но доставляет какое то внутреннее..удовольствие ли? Больше похоже на фразу "сам себя не пожалеешь, никтто не пожалеет". Ну да, действительно, так хочеться порой кому нибудь форменно выплакаться в жилетку и чтобы не пытались создать сотивацию для решения причин тоски-падлюки, что в принципе то правильно, но так раздражает, а просто выслушали, посочувствовали, пожалели что ли. Хотя не знаю, я реально не могу упомнить ни одного такого "выплакивания" кому бы то ни было. Пытался пару раз поплакаться, но тут же мне начинали мозги трахать, мол иди да реши свои проблемы, хули ноешь, а поныть то приятно, черт возьми! Приятно когда жалеют, уташают, гладят по спине.. А моя абсолютно эгоистичная натура, кстати не позволяет мне жалеть людей, даже близких, возможно, потому что не умею, возможно потому, что никогда этого не получал и "схуялиядолженеслиуменянебыло!!11", а ведь не правильно так думать, плохо влияет на карму. Но коль вижу слезы, так сразу все эмоции и мысли сворачиваются в комочек и прячуться где то в глубине и если даже и попытался бы утешить человека, то выглядело бы это, как у Шелдона из "Теории Большого Взрыва": "-Ну-ну". Так что вот такая какая то ерундовина получается, завтра у меня очередной день взросления, а ни людей, которых очень хочеться увидеть в этот день, ни желания что то делать нет абсолютно, просто забиться в уголок и пожалеть сам себя...тьфу, противно ей-бо, но вот хочеться и всё тут!

10:57 

Покончить с игровой зависимостью, значит начать вести более менее полноценную жизнь, что подразумевает подъем самооценки с планки задрота, хотя бы до планки "могу сам о себе позаботиться", что напрямую зависит от денежных средств, а конкретно от первой адекватной зарплаты, которую ждать еще минимум 2 месяца..угнетает промежуточное состояние, но ничего не поделаешь, придеться набраться как можно больше терпения и приложить усилия.

18:24 

Не ну как то грустно однако, ни друзей, ни подруг, пара знакомых и не более. Игрался когда в линейку, хоть живое общение с утра до ночи было, болтали с парнями через вентру, а сейчас только на работе поболтать чуток и снова за дело, домой так приходишь голяк полнейший, никто не пишет, не звонит, посидеть, потупить в монитор и спать завалиться, уныло так то, а как изменить это всё дело, даже и не знаю, будем думать, чо=\

21:12 

Сначала покурить, собраться с мыслями, а затем написать...
Неумолимо несется вперед время, сметая все на своем пути, заканчиваются дни, еще не успев начаться, пролетают вечера и ночи в забытие сна, чтобы скорей начался новый день и также скоро закончился. Еще совсем недавно, страдая от безделья, время казалось такой тягучей однородной массой, разлитой на полу и медленно растекающейся в разные стороны, а теперь эту массу разбадяжили чем то жидким и процесс пошел намного быстрее, благо что интереснее. Работаем-с...И даже нравиться такая работа, носиться по городу, ковыряться в программе, познавать тайны бух учета и общаться с разными людьми, приносит небольшое, но такое ощутимое удовлетворение, какое можно получить только от завершенного дела.
Странно, навязчивой мыслью крутится в голове то, что во мне нет никакой доброты к людям, жалость есть, симпатия, в редких случаях влюбленность, в еще реже уважение, но нет доброты. Интересно, всегда так было, или же влияние озлобленных личностей, кои меня окружали одно время? Не помню. А вообще очень интересно наблюдать за собой со стороны, как меняется поведение и гамма эмоций под влиянием окружающих людей. Вот точно помню период в жизни, когда, общаясь очень тесно с довольно негативно настроенным к миру человеком, сам постоянно ходил нахумрившись и стрелял взглядами по сторонам, а сейчас, избавив себя от общения с этим человеком и завязяв отношения с наивным и инфантильным человеком, мне даже хмуриться неудобно, брови устают. Нехватает живого общения, болтавни и обмена информацией, пусть ничего не значащай, пусть негативной, но в форме живой беседы, когда моменты молчания наступали лишь в период щелканья зажигалки, прикуривая сигарету. Вот этого действительно нехватает, но когда пытаются навязать разговор он всегда не клеится, не особо интересно общаться с тем человеком, который, например, без умолку тараторит постоянно о каких то мультиках, роликах, фантастике, которую он читал или сам написал. Не интересно общаться с человеком, который с трудом может подобрать слова к своей мысли, или с человеком, который только и делает, что задает вопросы, ожидая и требуя услышать на них полный развернутый ответ во всех деталях и подробнотях, при этом на встречный вопрос отвечая односложно.
Хотелось бы мне изменить себя, добавить внутрь хотябы немножко доброты, но даже и не знаю как, нельзя же просто взять и относиться ко всем по другому, не так, как сейчас. Для этого должно наверное что то произойти, а вот что именно, хрен его знает.
Вообще такое ощущение, что я что то потерял внутри себя, что оно когда то было, а потом куда то делось, но из за того, что, когда оно было и принималось, как должное, то даже и не обращалось на это внимание, а сейчас оно пропало и даже и понятия не имеешь, чего же не хватает..Какого то чувства, какого то ощущения чтоли..причем непосредственно к людям. Могу радоваться чьему то появлению, кто то может раздражать, кто то желание обнять и поцеловать, кто то желание пнуть с размаха, кто то вызвать желание узнать его, а кто то не вызывать никакого интереса. Так чего же не хватает то?
Возможно это просто гнет от осознания собственной беспомощности и угрызения совести за тотальное безразличие к человеку, открыто признавшемуся мне в своих чуствах. Грызет совесть, грызет, сука. Но я ничего не могу с этим поделать, вообще ничегои от этого ка кто не по себе становиться...
Опять херни понаписал неадекватной, одна радость в выходные-выспаться, так приму же я это за лучшее благо, какое может мне предложить моя инертная и унылая жизнь...

18:00 

я понял из чего сделано время
но лишь тогда когда его мало осталось
когда изнутри меня пустоты бремя
когтями ломанными в шею впивалось
когда потерянной мною нежностью
злобу топили как солью снег
когда новые дни с тупой неизбежностью
пробивались сквозь замкнутую кожу век

я наполнял время радостью криками
я делал его длинней и короче
оно играло на солнце бликами
и становилось чернее ночи
и я его никогда не берег
оно меня до тех пор любило
пока я наконец-то понять смог
что оно всегда, всегда уходило

еще один год, еще один день, еще один час
время ведет забвенья тень роняя на нас

можно войти в одну реку дважды
если идти вниз по течению
при этом единственное что важно
над головой золотое свечение
я время убивать не стану
все равно оно убьет меня
стрелкой секундной ковыряя рану
разрывая ее края

Бред, мысли, жизнь

главная